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Mostrando postagens de 2007

Feliz Ano Novo!

E 2008 chegou! Com toda sua força e esperança, além de promessas de coisas boas... Decidi não fazer promessas esse ano, alias, não pensei em nada, apenas durante a queima de fogos pedi um amor... Percebo que sou bem sucedida naquilo que só depende de mim, seja dinheiro, trabalho, negócios... mas no amor, o amor é sempre um desastre. Decidi que quero amar e ser amada, mas ao mesmo tempo. Quero ser correspondida e corresponder. Acredite meu Reveillow foi de vermelho! Se peço isso, é pq é do que sinto falta. Tenho problemas financeiros para resolver, brigas interiores ainda não resolvidas, pendências de todos os tipos, mas se eu me dedicar um pouco e ser forte eu posso conseguir resolver esse impasse. Que 2008 me permita voltar a sala de aula como se anunciou ao final de 2007. Que eu posso evoluir ainda mais como pessoal e como profissional. Que possa me tornar uma empresária como venho desejando e sei que a Muti merece. Que eu aprenda a valorizar o que importa e não gastar energias com …

Está acabando...

Me pergunto porque tanta euforia na mudança do calendário... é apenas mais um dia. Recomeço, renovação, promessas feitas no calor da emoção que nunca serão cumpridas e serão repetidas na próxima virada de ano? Qual é a graça? Pode parecer radical, mas para mim nesse momento parece mais um feriado qualquer, que estou em casa, sem fazer nada, ou faxinando, sei lá... Soma-se um ao ano existente e temos um novo ano, mas o que fazemos para que ele seja novo? Os hábitos, os costumes, a rotina são sempre as mesmas, vou voltar ao trabalho, cumprir minhas obrigações, correr atrás de corrigir meus problemas financeiros e assim os dias vão passando. Esperança? É que sabe, na verdade a única coisa que me acompanha é a fé, que não será renovada pq mudou o ano, a renovo todos os dias, todos os dias agradeço, peço, me desculpo com Deus, não serão tradições, fogos e festas que mudarão esse sentido para mim. Não conheço festa de Reveillow, é só mais um dia, a diferença é que janto mais tarde, bebo alc…

É o fim...

Por vezes me sento na frente da tela do computador para escrever e perco a vontade. As palavras estão dentro de mim, mas parece que não estou conseguindo colocá-las para fora. Meu livro predilético está parado, estagnado num limbo, enquanto o novo começa a tomar forma, em linhas ainda desconexas. Tenho tanto para escrever, penso em várias coisas, mas na hora de fazer pra valer, não vai. Deve ser algum tipo de bloqueio. Final de ano é sempre a mesma coisa, fico pensando no passado, em coisas que fiz, que escrevi e que não voltam.

Confusão

Surgiu uma confusão de repente em minha mente, um fantasma do passado outra vez? Ou uma doce lembrança dos melhores momentos que vivi em minha vida, quando eu me sentia querida, protegida e completa. Quero acreditar que mais uma vez estou confundido as coisas, pensando bobagem, mas sei que no fundo ele é a pessoa mais importante que já tive, mesmo com todo esse jeitão dele. Ainda me lembro do dia que o "apresentei" para algumas pessoas, ninguem acreditou que ele fosse a pessoa que eu falava com tanto carinho e que pudesse ter tantas qualidades como eu descrevia. Sei que o que sobrou da nossa breve história foi o livro, que acaba de entrar no seu 9º ano inacabado, mas com melhorias significativas. Sei que esses rompantes sentimentais são importantes para que eu dê continuidade ao meu livro, mas não quero colocar tudo a perder, reconstruimos nossa amizade de uma forma tão sólida que acredito que se nos vissemos todos os dias ainda assim teriamos coisas a dizer. Sei que não fal…
Coisas estranhas acontecem quando fico na frente de um blog... começa a dar vontade de escrever e de dividir com o "papel" o que estou sentindo... infelizmente nesse momento nem eu sei direito, sei que preciso fazer mais isso: escrever... é meu combustível. Há semanas que não toco no meu livro outra vez isso me entristece. A rotina as vezes é tão corrida que eu não me permito fazer algo que é pra mim. Como estou em aula vou deixar só um videozinho que adoro a música! Tá o link aí! http://www.youtube.com/watch?v=P3zO-jchdS4

Essa dor...

Hoje está sendo difícil, uma sombra está pairando sobre mim. Lembranças e saudades incovenientes resolveram se apoderar do meu tempo. Conseqüência: perdi o ânimo de tudo, de comer, de andar, escrever, estudar. Só queria meu quarto escuro e boa música para chorar. Parece estranho e talvez realmente o seja, mas estou me sentindo num vazio sem fim, sem saída e sozinha. Pensando percebi que minha tristeza não tem nome, apenas fragmentos de momentos importantes que agora me perturbam.
Faz tempo que não sinto essa vontade de simplesmente desaparecer. É uma dor tão grande que nem sei de onde vem e parecia que tudo estava tão bem, eu estava escrevendo, mas não sei se foi a música que tocou de uma forma diferente ou se foi o que enxerguei ao ler a tradução dela, só sei que me vi de repente sem conseguir comer, sem forças, melancólica, chorosa, me vi sentada sozinha com meus pensamentos, olhando o vazio e chorando.
O desejo incontrolável de ficar sozinha, de me esconder e a crença de que veria …

Frustrações

Queria saber pq tenho que passar por tudo isso novamente... me interessar por alguém que insiste em ficar preso no passado... bem nas outras vezes não foi bem assim suas histórias não eram passado, mas agora, ficar me dizendo que não vai mais voltar, que acabou e ficar me jogando na cara q ainda gosta dela, após me dizer que cansou de ser ignorado, desprezado que quer alguém que o ame, o cuide, eu não mereço isso. Eu não merecia mesmo ter que pasar por isso. Ele nem é um príncipe, mas talvez pudesse me fazer feliz, quer tempo e estou dando esse tempo, mas é impressionante como só me envolvo com homem complicado, enrolado e inseguro. Estou fazendo um esforço para escrever pq nem isso tenho tido vontade ultimamente... No trabalho tem sido tão bom sentir que aquilo que me era importante não acabou, por alguns momentos chego a pensar que se fortaleceu novamente e aí quando decido tirar meus grilos da cabeça, quando entendo o que se passa comigo, como hajo e reajo às coisas que me acontece…

O Tempo

Tempo demais sem escrever eu sei. É uma mistura de desleixo com falta de tempo. A rotina se sobrepõe aos desejos e vamos adiando nossas vontades. Mas acho que a semana foi particularmente interessante e marcante. Euforia, alegria, frustração, magoa, saudades, foram alguns dos sentimentos que percorreram meus dias e me fizeram companhia. Tanta coisa mudou desde a ultima postagem, também já faz um mês. O que o mais temia ainda não aconteceu, os projetos mudaram um pouco de rumo, já que o processo tende a demorar. Talvez ocorra de outra forma, mas acredite será tão doloroso quanto na outra situação, pois será ausência da mesma forma. Mas não quero falar de tristeza, nem da rotina que me consome, quero falar de recordações. Vivi momentos únicos nesses dois últimos dias, passeando pelo reduto de minha inspiração, revivendo tanta coisa boa e feliz que talvez naquela época não soube aproveitar, tão pouco entendi o quanto me faria falta agora. As primeiras desilusões de amor, a descoberta do …

Um Silêncio....

Uma ausência que se prolongou mais do que devia, falta do que escrever ou força? Os dias que se passaram foram cheios de emoções e surpresas e conflitos interiores, eu estar doente desperta muitos sentimentos adormecidos, faz pensar demais, agora estou me recuperando. Os próximos dias são importantes, marcam um momento que adoraria não precisar viver, mas que eu sempre soube que aconteceria, mais cedo ou mais tarde. Estou tentando me colocar forte, mas sei que não é uma tarefa fácil.
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"O tempo me fez perceber que as pessoas tem uma estadia curta em nossas vidas. Sempre existe um propósito para que ela chegue a nós e se estabeleça, mas um dia, quando abrirmos os olhos vamos perceber que aquela pessoa tão importante se foi. Às vezes somos tão egoístas para perceber que elas estão se despedindo e quando damos por sua ausência ainda a culpamos por não se despedir, mas a verdade é que assim como elas chegam, elas partem e não há explicação. Cada pessoa que passa em nos…

Um momento para sempre!

Isso que chamo de pedido atendido... um reencontro quase nos moldes desejados. Eternizá-lo? Talvez, mas o dia teve tantos momentos assim que fica até difícil descrever o misto de emoções e pensamentos girando dentro da minha cabeça. Agora é para valer, eu sei e prometi para mim mesma aproveitar ao máximo sua presença, eu posso acordar um dia e ele não estar mais lá. Saber das histórias, dos acontecimentos foi bom, pois não partiu de mim querer saber. Ao menos participo dessa alegria, agora como expectadora, não como coadjuvante... O problema é que comecei a acreditar que todos os meus medos, sentimentos, enfim, haviam me deixado... mas agora a noite percebi que na verdade eles nunca me deixaram, vou apenas me acostumar a não sentir e as vezes vou sentir falta, ficar deprimida, chorar... mas vai passar, passei no ensaio e mesmo sabendo que agora é permanente vou resistir, mas sei que o carinho que sinto será sempre o mesmo passe o tempo que passar. O que desejo é ser uma lembrança boa …

Minhas reflexões do dia!

Um dia atípico? Talvez, aula no sábado! Só me lembro disso que eu lecionava, acho que já não estava mais acostumada. Aula de informática ainda, não podia nem imaginar o que estava por vir, eu me deparando com um blog outra vez. Céus, parece que esse cara me persegue, rs. Senti saudades... a ansia de sempre ter algo novo para mostrar, a esperança de que alguém vai ler e comentar. Sim, a melhor experiência nunca teve comentários e ainda por cima teve aquele fim trágico, de primeiro e excluir boa parte das postagens e depois perder o acesso por causa do roubo da senha. Sim, realmente é estranho escrever aqui novamente, não que eu tenha parado de escrever, constantemente abro meu bloco de notas e crio aquele arquivo básico de diário dia tal... e eles vão se amontando pelas pastas do meu micro, sorte deles que andei os organizando e deixando-os ao menos juntos. A verdade é que essa aula trouxe de volta aquele antigo e incontrolável desejo de escrever, como se ainda estivesse escrevendo par…