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Você existe

Sabe, tomar distância tem suas vantagens, nos ajuda a enxergar melhor algumas coisas, nos entender, repensar. Eu gosto muito de você, gosto mesmo, pra valer e nessa brincadeira se vão quase 3 meses. É, não passou, é não era paixonite, é sério, mas de verdade o que isso importa? Não vou te ter! Nunca. E não é porque você tem alguém, ou porque você não me enxerga como mulher, é simplesmente pelo fato de que eu não vou lutar, porque eu não luto por homens, por amor, por um relacionamento e eu não te tiraria da sua vida para te oferecer menos do que você tem.
Tempos atrás, conversando com uma amiga, comentei sobre saber que por mais que eu gosto de você, não te terei, porque eu sei que não sirvo para isso, porque dentro de mim existe uma força que não me permite lutar, pois está tão preocupada com tudo que me rodeia, com tudo que depende de mim que simplesmente você acaba se tornando insignificante e por isso não tenho direito de gerar expectativas se não vou supri-las e essa minha amiga…
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Estranho

É estranho ficar sem te ver... sim, esse pensamento é recorrente, sei que um dia se tornará permanente e em minha mente ensaio o discurso de despedida e momento de quem sabe revelar esse sentimento tolo que talvez ainda me acompanhe. Por enquanto sigo nas doses homeopaticas, para tentar me acostumar com o sabor amargo da tua ausência. 
Fiquei tempo sem escrever, mas não por não ter o que dizer, sempre tenho. E minha mente sempre traço parágrafos que logo se apagam por algum incêndio a ser resolvido. O sentimento é abafado, as palavras que dedico a ele também, exceto enquanto estou dirigindo e ouvindo aquelas músicas, que cada dia fazem mais sentido com esse sentimento.
Não nego mais, sei exatamente que existe algo muito forte dentro de mim, estou completamente envolvida, entregue, mas sinceramente não sei que nome dar, paixão, amor, não sei. O que  sei é que existe uma pureza, uma delicadeza, uma necessidade de fazer feliz, de ter por perto e de estar por perto, de fazer o bem, de cu…

Sem final feliz

Devo estar entrando em TPM de novo... hoje a sensibilidade aflorou e os pensamentos que não deveriam mais estar na minha mente, passaram por aqui outra vez. Eu sei, não foi só hoje, hoje só pareceu mais forte. Desde sexta tem sido difícil e conviver com esse sentimento não é algo simples, dado as circunstâncias da sua existência. São tantas coisas contrárias e ainda assim, não desapeguei, mas irei, porque é preciso.

Estar perto de ti me conforta, mesmo que ao seu lado eu tenha que ser um cubo de gelo. E o que torna tudo mais díficil é o fato de que o afeto que sinto trouxe tantos sonhos e desejos para dentro do meu coração que não estou sabendo lidar com isso. Desde quando eu penso em casamento, em filhos, isso não faz parte de mim desde que um certo "melhor amigo" acabou com meu coração.

Tranquei todos esses sentimentos num buraco escuro e distante da minha mente para nunca mais olhar para eles, já que isso provocava muita dor. Com o tempo entendi que com a vida que eu leva…

Sem saída

Nem sei descrever como estou me sentindo, mas é quase como se estivesse de luto, tamanho o sentimento de pesar, de desalento. Talvez de alguma forma seja. Sempre soube que não existia a menor chance para mim, que era um sentimento que nascia sozinho, que nunca seria correspondido, mas quando as coisas se materializam parece que fica mais difícil lidar.
Vinha falando o quanto isso seria difícil justamente porque acabava com minha ilusão, minha fantasia. Era isso que me alimentava, que me aquecia o peito e de alguma forma me deixava feliz e agora não tenho mais isso, porque fui trazida a realidade que sempre esteve ali, mas que eu ignorei o quanto pude: o caminho está fechado para mim e pelos piores motivos.
Depois da revelação, vê-lo a primeira vez foi o mais impactante, segurar as lágrimas fora de controle me fez perceber que não tenho nada de forte, porque fui consumida pela tristeza e assim que me sinto agora, sem forças, fisicamente abatida e não vendo saída. A alegria que senti n…

Distante...

Estou longe de casa e estou longe de você. Alias, longe de você estou sempre ultimamente e isso me incomoda mais do que eu gostaria. Apenas pensar em você que te deixa mais perto do meu coração, ao mesmo tempo que me chateia, magoa e perturba. No meu breve cochilo na viagem, adormeci com você no pensamento e quando acordei me dei conta do quanto estou incomodada com algumas coisas e que não posso fazer nada.
Minhas dúvidas, ansiedades persistem. Meu peito dói, sinto falta de ficar perto. Não vejo mais teu sorriso e isso me tira a pouco esperança que tenho. Achava que provocar com minha auto estima era só uma brincadeira, sem perceber que possivelmente já existia algo dentro de mim e só eu não tinha visto. Como diz meu amigo... "essas coisas que começam com briga...". Fico rindo sozinha ao lembrar.
Queria te dizer tantas coisas e saber tantas outras de você. Queria ser o motivo do seu sorriso. Só queria ficar perto o máximo de tempo possível. Não conhecia mais sentimento ass…

Quando chega a noite...

Aí a noite, quando escurece, quando tenho uns minutos sozinha comigo mesma. Estaciono o carro, inclino o acento e enquanto tocam Aquelas músicas, me pego a pensar em você. Eu confesso, pensei menos no final de semana, mas aqueles breves momentos em que minha mente não estava pensando em nada, estava relaxada, eu pensava em você e em alguns desses momentos, chorei. Chorei de tristeza, de incapacidade, de solidão. Houve momentos em que o sono não veio, mas foi pensar em você que adormeci. O que você fez comigo?

Tenho tantas perguntas sem resposta, tantas lágrimas sufocando meu peito, tantos olhares que gostaria de dedicar apenas a você, mas não, não é permitido. Espero e desejo teu toque, mesmo que involuntário, compartilho sorrisos pelos motivos errados, tudo para me manter firme, irrepreensível e impassível, para manter a postura, a retidão, mesmo que dentro eu esteja gritando, esbravejando contra esse sentimento que me tirou o chão. E aí chega a noite e tudo que evitei pensar durante…

Desalento...

Desalento, melancolia, isolamento é assim que tem se resumido os sentimentos dentro dos meus dias, que às vezes começam melhores, outras nem tanto, mas aí terminam bem. O problema é que eles acabam e com ele vem uma chuva de sentimentos, entre eles o predominante é o medo. O medo de ser descoberta, de falar ou fazer bobagem, de permitir que minha guerra interior transpareça.
Há tanta confusão dentro de mim. A delícia de estar perto com a tristeza de saber que aquele momento é o máximo que posso ter. Me contentar com um sorriso, com conversas pontuais, quando há tanto desejo de oferecer carinho dentro de mim, de me permitir, de deixar transbordar. Não, eu não posso, e não devo. Não está disponível nem ao meu alcance. E eu preciso me colocar no meu lugar. 
Não, eu ainda não tenho nome para isso. Não, ainda não passou, pelo contrário, continua aumentando e ao mesmo tempo que esse sentimento me aquece e me faz companhia, também me maltrata e me deprime. Sinto saudades o tempo inteiro, penso…