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Desabafo

Se eu disser que meus dias são normais e tranquilos depois que ele deixou minha vida com certeza estaria mentindo. Por semanas via o dia amanhecer pelo parabrisas de um onibus, com a estrada levando para um caminho distante de casa, distante dele. O coração pulsava só de estar perto daquele lugar, palco de tantas lembranças, agora empoeiradas pelo tempo. Tudo me levava de volta para seus braços e as musicas traziam para dentro de mim sua voz, suas palavras. Atualmente já é dia quando encaro minha jornada, mas não menos doloroso. Dias como hoje a olhar o céu nublado a anunciar chuva pela janela do onibus, me deixa calada e triste. Todos dormem e entre tantas pessoas queridas, me sinto numa infinita solidão. Não há gargalhadas, só silêncio e o silêncio permite minha mente ir mais longe do que eu gostaria que fosse. Fica eu e meu reflexo no vidro da janela, o olhar perdido no horizonte pálido e o coração partido em tantos pedaços que nem dá para contar. Passo os dias tentando descrever o que sinto, descrever essa dor para quem sabe assim ela deixar de uma vez o meu peito, mas como a dor vai deixá-lo se o que a motiva não deixa? As vezes me pergunto como teria sido minha vida se nada disso tivesse acontecido, será que estaria fazendo projetos de noivado e casamento, como era o plano? Será que eu teria simplesmente tocado a vida e lentamente deixado-me apagar por aquele comodo e confortável momento, já que eu tinha quase um escravo aos meus pés disposto a fazer todas as minhas vontades. Não sei, como poderia, as coisas aconteceram, me deixaram feliz, radiante como eu não fora em outra época, entretanto os ventos mudaram sua direção, nos afastaram com desistendimentos, falta de comunicação, coisas tolas e pequenas, diante do sentimento que vinha sendo desenhado. Eu fiquei com as palavras que agora não fazem nenhum sentido e os momentos desconexos dentro da mente, soltos. Como um sonho do qual acordei de repente. O tempo está passando e a cada dia ficamos mais distantes e assim como minha força e meu desejo de lutar. Isso me frusta porque não costumo desistir do que desejo, mas isso não depende apenas de mim, porém o que mais dói é lembrar dos planos, das palavras de carinho, das conversas intermináveis, do respeito as minhas condições e a minha pessoa, ao meu tempo. Ele me entendia tão bem, conhecia minhas fraquezas, minhas dores, conhecia meus olhares, meus gestos, meus sorrisos. Vejo seus olhos e seu sorriso em cada canto por onde estivemos juntos e é cada vez mais difícil aceitar que simplesmente deixei de ser importante, que todo amor, carinho e desejo de ficar junto simplesmente o abandonaram. É talvez seja hora de eu usar suas palavras, “sou melhor sozinha”, afinal, para os homens só sou realmente uma boa amiga, não sou mulher, não atendo seus requisitos, sempre foi assim, porque agora seria diferente? Queria parar o tempo e apagar essa parte da fita, assim não haveriam lembranças nem dores, nem desejos, pois tudo que havia para ser sentido já era passado e estava enterrado bem fundo dentro do meu peito, afinal não passavam de fantasias. Queria não ser tentada a desejá-lo como aconteceu, que em sua sede de me ter de volta, virou minha vida e minha mente de cabeça para baixo, medo de ter me perdido. E para onde foi esse medo, que agora simplesmente me libertou do compromisso e me deixou livre novamente, mas afinal livre de que, se o sentimento continua dentro de mim? Se minha vida caminhava sem grandes acontecimentos, sem turbulências, e mesmo que me enganando eu estava feliz, pois não precisava do seu amor para viver, agora estou aqui, sozinha, magoada, sem entender o que mudou e o que fazer novamente com esse amor. Tudo estava em seu lugar, mas ele como um tornado trouxe a tona coisas nas quais eu não queria mais pensar e com seu jeito, me envolveu e trouxe para minha vida sensações que eu não tinha e que agora me fazem falta. Já não era mais sonho, fantasia, todos meus desejos haviam se tornado reais ao seu lado. E acreditei que não havia chance de passar minha vida com outra pessoa que não fosse ele, ainda acredito que ele é o que sempre procurei, meu amor verdadeiro, correto, mas num destino oposto. Quisera ao menos saber então se agora realmente acabou para não ter mais esperanças, para não pensar nas perguntas que ficaram sem resposta e nos planos que jamais serão realizados, para acreditar que tudo não passou de uma despedida tardia, um adeus adiado por 10 anos e para enfim, colocar um ponto final.

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