Chateada

Hoje posso dizer: estou muito chateada com você! Ok, não tenho direito, mas estou. Essa sua seletividade em escolher o que vai ou não comentar, o que você vai ou não responder, esse péssimo hábito de deixar as pessoas no vácuo é realmente irritante. Isso me leva a crer que só sou importante quando são assuntos que te interessam, mas nem pensar em aprofundar a amizade, falar amenidades, ser gentil... Estou muito magoada e muito sozinha e sei que o motivo pelo qual aponto para você não é justo, nem correto, mas também é o que tem feito eu querer estar perto de ti e construir coisas. Acredito realmente que esse interesse seria bem diferente se eu não te amasse o tanto que amo.

Pois bem, visto que, por algum motivo além da minha compreensão você resolveu me dar um gelo, também vou me calar, não vou procurar, não vou mandar mensagem e de preferência vou evitar os horários de chegada e saída para não esbarrar em você, eu não me sinto bem e sei que você não tem nada a ver com isso, quando o negócio pega é só eu e Deus mesmo, mas infelizmente é o momento em que fico mais vulnerável, mas fraca e quando mais queria que você estivesse do meu lado, mas realmente preciso parar de te procurar para dizer como estou, se você não tem interesse de perguntar, de me procurar, é porque não te interessa, devo aprender isso, afinal somos apenas amigos e amigos não estão juntos a todo momento.

Tivemos momentos bacanas, acredito que teremos outros, mas sinto que nossa amizade se resumirá apenas a isso, há interesses seus que estão se sobrepondo aos interesses comuns, então vou ter que inclusive me acostumar com o fato de que talvez você não foque 100% naquilo que você está se propondo, mas bem nesse momento estarei ao seu lado, mas haverá um momento que se você não fizer nenhum movimento, você estará sozinho e sinto muito por isso, porque eu queria estar sempre ao seu lado, te apoiando, ajudando, contribuindo, porque me faz bem, mas não adianta enaltecer tudo que já escrevi para você, se não final não vejo qualquer movimento para validar toda a importância que você disse dar a isso.

Nossa olhar se cruzou brevemente hoje, você estava sério, em atendimento e eu não sorri, porque não senti vontade de sorrir, nem para você, nem para ninguém, na verdade eu queria desaparecer e queria que você se importasse, mas eu sei que é pedir demais que você se importe 10% do que me importo contigo. E eu confesso que da forma como estou me sentindo não sei como vou resistir ficar longe de você, te mandar mensagens aleatórias, mas o fato é que preciso aprender a ficar longe de você e só falar nos momentos destinados a falar, quem sabe em algum momento então você perceba ou simplesmente será um ensaio para suas férias.

Amigo

O ano não podia ter começado melhor, te reencontrar não podia ter sido de forma melhor, sem premeditação, sem ansiedade. Simplesmente aconteceu. Quando vi estávamos frente a frente envolvidos em um abraço. Beijei seu rosto sem reservas, conversamos brevemente antes de nos despedirmos e te vi algumas vezes ao longo do dia. Você estava leve, feliz, descansado... e lindo! Realmente o sol te faz muito bem.

Compartilhei contigo um desafio por mensagem e no dia seguinte nos encontramos e conversamos, você, mais uma vez se tornou o maior incentivador de algo que me propus a fazer e eu estava radiante porque simples amo te ouvir falar de assuntos aleatórios. E você é assim, torce pelas pessoas a sua volta, incentiva genuinamente quem está disposto a fazer algo novo, se desafiar e isso é tão incrível. E você simplesmente tem muito prazer em falar de coisas que você estudou.

Então ontem o clima começou a pesar, você tentou não demonstrar, talvez não querendo dar tanta importância, mas eu tenho esse problema, fico "tomando as dores" das pessoas que gosto, então comecei a ficar agoniada e ao chegar na academia estava com "sangue" nos olhos. Não esperava, no final você acabou respondendo uma mensagem que havia enviado mais cedo, respondi colocando como me sentia sobre situações como a que marcou o dia e com sua resposta chorei, chorei muito como não havia acontecido esse ano ainda.

Desde então, aquela nuvem negra pousou sobre a minha cabeça, tentei me contentar com uma breve mensagem, mas nem a resposta a ela está aplacando o que estou sentindo. Desde que retornamos hoje tem sido o dia mais difícil e eu sei que a tendência é ter mais dias assim do que os anteriores. E esse momento só está me mostrando o quanto seria doloroso para mim quando você voltar a ter um relacionamento e o quanto minhas necessidades em relação a você tem aumentado.

Antes te ver era o bastante. Depois conversar contigo era o que me deixava feliz. Mas agora é te tocar que me deixa satisfeita. Eu precisava muito do teu abraço hoje, nem consigo medir o quanto. Talvez seja pela ausência de carinho acumulada a tanto tempo que sem querer estou direcionando para você, talvez seja por te amar tanto e ver em você um conforto e um abrigo que no passado acreditei ter encontrado. Só sei que gosto de imaginar como seria ficar nos teus braços, mas principalmente como seria poder te dar carinho, sei que nunca fui muito boa nisso, mas também nunca senti essa necessidade, mas você me desperta o desejo de cuidar, não apenas de ser cuidada, apesar de sentir que é muito necessário.

É aquele meu lado romântico atacando de novo e uma boa dose de carência. O que posso fazer se no final me falta amor, me falta carinho, então me contento com teu abraço de amigo, pois não vou ter nada melhor do que isso... e para falar a verdade não tenho nem o direito de sonhar em ser correspondida ou viver algo assim, os impedimentos não mudaram e por mais remota que seja a possibilidade de você sentir algo diferente por mim, alimentar isso seria irresponsável e injusto contigo, não posso permitir que se criem esperanças para algo sem futuro. Meu amor por você e sua amizade precisam ser o bastante para me manter firme, motivada e feliz.

Virada

Há tempos virada de ano perdeu a graça e ontem entre um pensamento e outro, desejei que algo acontecesse para que enfim eu pudesse ter uma nova memória desta data e de alguma forma Deus atendeu meu pedido.

22:25h e lá estava sua mensagem. Você me escreveu sem que eu tivesse feito qualquer movimento para isso. Há 3 dias que só existia silêncio. Sim, eu estou contando, mas eu sei que não deveria reclamar pois achei que ao longo do recesso não haveria qualquer contato e até que tivemos nossos momentos. Então, eu surtei quando vi a mensagem, a alegria me invadiu e sim, mesmo não querendo nem devendo criar expectativas, eu me senti especial.

E sim, agora estou ansiosa, pois logo devemos nos ver. Não sei como será ou se realmente será logo no primeiro dia, não quero ficar pensando porque acabo idealizando e a dor da não realização acaba sendo maior depois. Mas eu preciso dizer que estou com muita saudade e desejo poder receber um abraço seu tão logo nos encontremos. Vou tentar ser mais controlada, inclusive com meus sentimentos, preciso de foco e isso significa pensar menos em você, porque muitas vezes quando penso fico triste, então preciso evitar.

Por outro lado, esse foco é necessário para que eu possa me tornar a pessoa que você está esperando que eu seja, para poder dar andamento aos nossos projetos, não posso e não quero te decepcionar, porque são esses projetos que me permitem ficar perto de você, então preciso aproveitar o que tenho, pois desejar que você sinta algo por mim é equivocado e só provocaria dor em nós dois e uma ruptura que seria muito pior do que a inviabilidade de nos relacionarmos. A amizade precisa ser sempre o mais importante.

Eu te amo, o sentimento não ficou no ano passado, mas preciso amadurecer e por isso com fé fiz meu pedido de ano novo para você e sei que Deus em sua infinita bondade e caso seja da sua vontade atenderá meu pedido, simplesmente porque no final de tudo, mais importante do que o que sinto por você, é o que te desejo, eu só desejo o seu bem e sua felicidade, mesmo que não seja ao meu lado. Não significa que não te desejo, esse sentimento tem ficado muito forte ultimamente também, mas assim como todos os demais não comandará minha vida. Continuo afirmando, é um preço muito alto a ser pago e não estou disposta a perder o pouco que construímos.