E de repente....

Do nada, resolvo estudar um pouco, coloco o fone de ouvidos, escolho uma música e acho que tudo ficará em silêncio, que engano... sua voz aparece na minha mente e fala sem parar, para me lembrar que você ainda está no meu coração. Sim, eu estava fazendo um esforço enorme para ficar com raiva de você e de repente você me surpreende e qualquer possibilidade de ficar chateada contigo cai por terra.

A música segue e em lágrimas me vejo sonhando contigo de novo e nem se quer estou sozinha, estou no meio da praça de alimentação do shopping, fazendo de conta que estou entretida com algo quando é só um disfarce para não chorar abertamente pela saudade que estou sentindo de você, mas principalmente por saber que nada mudou.

Como é possível eu ainda estar tão apaixonada por você? Fiz vários movimentos que tinham tudo para me fazer sentir muita magoa de ti e te esquecer e aí com apenas um telefonema você me lembra do porque sinto, o que sinto ao mesmo tempo em que eu me lembro porque isso não deveria ter acontecido.

O tempo continua passando e eu continuo te gostando e sim, por algum motivo muito estranho eu gosto de gostar de você, eu me sinto viva mesmo sabendo que não sou correspondida, essa fase já passou, não posso esperar nada além da sua amizade ou compartilhamento de conhecimento, porque afinal é assim que a gente se entende.

O preço de continuar te tendo por perto é ficar em silêncio, com esse sentimento apenas para mim, é forçar que ele continue em silêncio, gritando no travesseiro imaginário dentro do meu coração, para que ninguém muito menos você escute. Sim, acontece alguma coisa, eu quero correr para alguém e contar sobre você, mas acho que estou me excedendo e como tenho muito a perder tenho que aprender a deixar esse sentimento guardadinho dentro do peito de uma vez por todas.

Preciso vivê-lo apenas na minha mente e parar de compartilhar meus devaneios, porque por mais que pudesse parecer divertido você descobrir ou desconfiar, eu não acredito nisso e acho realmente que você saber destruiria o pouco que tenho e não estou disposta a perder isso, porque por menos que seja é bom, é reconfortante e me deixa viva e firme para encarar o que vier.

Gelo

Faz uma semana que te vi a última vez, te abracei com força, estivera muito preocupada com sua segurança no dia anterior, conversamos, você parecia bem e eu me senti em paz e feliz. Aí no dia seguinte, no meio dos meus estudos bateu uma insegurança, uma incerteza e fiquei inconsolável, como pretexto de pedir ajuda acabei desenrolando minha angustia, sem saber que quem precisava de atenção era você.

Ah como fiquei magoada quando entendi porque meus planos tinham fracassado e de lá pra cá tudo é diferente, frio, solitário. Toda a brincadeira que girou em torno de uma situação distinta caiu por terra e vi que de novo só me iludia, criando teorias que de fato nunca vão se confirmar. Não há interesse e eu confesso que mesmo sabendo de todos os obstáculos eu queria que houvesse, para que eu pudesse viver isso pelo menos uma vez, mas não haverá vez nenhuma.

Me sinto tão sozinha, desamparada e triste, por menor que fossem os contatos, já parecia um mundo inteiro. E fica a angustia de não saber de você, mas depois do gelo, melhor me recolher a minha insignificância não é mesmo?

Enfim, o fato é que o restinho da minha jornada desafiadora será solitária, ficarei reclusa e em silêncio, buscando trabalhar as coisas da melhor maneira possível mas sem pedir sua ajuda, preciso aprender a não ter você por perto, afinal eu sabia que um dia isso ia acontecer, só estou antecipando um pouco. Talvez a longo prazo o ganho seja substancial, até lá será difícil desconectar as lágrimas e a aflição vez ou outra, mas vai passar, como tudo sempre passa...

Poesia - Se você soubesse

Ah, se você soubesse

O mundo de coisas que estão na minha cabeça agora

E todas para você

Ah, se você soubesse

Quanto sentimento guardo em meu peito

E que luta para se manter escondido

 Ah, se você soubesse

O quanto me preocupo e preciso estar perto

O quanto conto as horas para te ver

Mesmo que por uns poucos minutos

Ah, se você soubesse

Que seu sorriso é suficiente para melhorar meu dia

Que seu abraço é minha fonte inesgotável de energia

E que se olhasse fundo nos meus olhos saberia de toda verdade

E entenderia como é doloroso e solitário

Pensar em alguém do jeito que penso em você

Sem retorno, sem perspectiva, sem esperança

Mas eu sei, que se você soubesse

Me roubaria o sorriso e afastaria de mim o abraço

E sua ausência deixaria tudo ainda mais frio e sem graça

Então sigo assim, escolhendo ficar nessa espera

Por um breve momento de atenção.

(Agosto/2022)

No vazio

 Meu peito dói, estou me sentindo indisposta, sem energia, porque estou sozinha e só queria que você falasse comigo. Minhas tentativas foram em vão e sua resposta mais gelada que um cubo de gelo me deixou amargurada. Não queria que tivéssemos apenas um assunto. Não queria que todas as nossas conversas se baseassem apenas nisso. 

Eu sei, na prática você é o único capaz de entender de fato o que estou sentindo, mas eu queria um pouco de carinho, essa caminhada é muito solitária e como toda minha vida já é assim, queria não fazer essa caminhada em completo silêncio, mas já entendi, estou querendo um pouco demais.

As brincadeiras e teorias acerca de determinados momentos e mensagens eram de fato apenas teorias, não há nada de novo acontecendo, nenhum interesse, nenhuma mensagem subliminar, é apenas eu querendo acreditar naquilo que me convém e me machucando depois, me machucando muito na verdade, porque eu realmente queria, que por mais que seja impossível, eu queria ocupar um cantinho do seu coração, um pedacinho da sua mente, que ao menos em algum momento do seu dia eu aparecesse na sua mente e quem sabe te provocasse um sorriso.

Entretanto, tudo isso existe apenas na minha cabeça perturbada e ridícula. Ainda tentei fazer uma brincadeira, tentei recuperar o assunto para ver se descobria algo novo e o que recebi foi uma caixa d'água fria, porque meu bem, um balde seria pouco para o estrago, estou me afogando nessa água até agora, mas enfim o que eu poderia esperar não é mesmo? Pobre iludida que sou e pensar que por um momento, mesmo que velado você estava tentando me mandar um recado.

Estou muito aquém de você e isso é bem doloroso, essa é a verdade, mas isso eu sempre soube, porque agora seria diferente, nem todas as suas condições mudaram, e acredito que a que mudou só te tornou mais exigente e seletivo, ou seja, nem na fila de seleção eu estou. Os 5 anos que você ocupa meu coração é apenas uma tolice minha, bem não são 5 anos corridos né, há um intervalo de sanidade no meio de tudo isso, o problema é que depois só voltou pior.

Enfim, não vou mais falar com você, mesmo que eu precise de fato, porque meu coração está machucado e ficar na expectativa de mensagem, de uma palavra é ainda pior do que não receber absolutamente nada, melhor ficar no vazio mesmo, este já é conhecido...

Mil pedaços

Eu não penso em você, ao menos não da forma que eu pensava há anos atrás tem muito tempo, mas por algum motivo, essa semana pequenos sinais te colocaram de volta na minha lembrança, de um jeito péssimo, doloroso e que deixou aquele buraco e aquele vazio aqui dentro outra vez.

Está difícil me concentrar e parar de chorar, por isso escrevo para ver se transferindo esse sentimentos para a tela, ele me deixa. Estou tentando acreditar que é só hormônios, mas desisti desse pensamento, porque cada segundo pensamento volta para as palavras antigas que li hoje.

Eu não tinha qualquer pretensão de me lembrar de você ou pensar em você, mas aquelas palavras doces e até onde sei sinceras de 14 anos atrás não saem da minha cabeça, e pior colocaram um pingo de certeza na minha descrença de que tudo tinha sido apenas uma vingança, que você não queria ficar comigo, mas aquele e-mail agora, talvez até mais do que naquela época me pareceu tão verdadeiro, porque mesmo depois de tanto tempo vi teu jeito costumeiro de escrever e doeu tanto, porque eu nem sabia que aquele e-mail ainda existia.

Eu sei, faz muito tempo, e eu não devia me sentir assim, talvez me pegou num momento ruim, de fragilidade, ou talvez eu não tivesse dimensão de que realmente fui amada algum dia assim, porque na prática eu sabia que não eram só palavras, eu que me convenci do contrário, mas também doeu constatar que você sabia que eu te amava e sim eu amava muito, sim no passado e o passado não volta, nem quero que volte, assim como não queria que doesse tanto.

Mas eu sei que amanhã será outro dia, e isso tudo vai voltar para o passado de onde não devia ter saído. Você vai continuar com sua vida sem ter o menor conhecimento de que passei por isso e sem lembrar das promessas que me fez nesse e-mail. O triste é que num cantinho do meu coração boa parte do que você disse sobre o que eu sentia em relação a você ainda é verdadeiro, apesar do amor você nunca deixou de ser especial, porque o que vivemos nunca vai deixar de existir, bom ou ruim, definiu um pouco quem sou.