Ano novo?

Estou aqui no penúltimo dia do ano pensando em você, sofrendo com saudades de você. Apesar disso ser o que mais ocorreu esse ano, sei que não vou sair deste ano do jeito que entrei. Meu amor por ti recém tinha reencontrado meu peito no início do ano e agora ele me ocupa por inteiro, cada músculo, cada pensamento, cada batida do coração tem você. Há poucos meses eu nem conseguia nominar meu sentimento por você e agora sei que é amor. 

Eu te amo de tantas formas que nem da para contar. Amo tua inteligência, amo conversar contigo, amo ver sua animação com uma ideia ou quando concretiza um projeto, amo quando você compartilha algo, quando confia em mim, amo seu sorriso, amo o seu abraço, porque isso é tudo que posso amar.

Te conheço apenas como um amigo, não como homem e esse desejo é algo que no novo ano continuará reprimido, mas confesso, gostaria de ao menos uma vez te dizer o que sinto e depois apagar sua memória, bem Damon com Helena em Vampire Diaries.

Te diria que te quero por toda minha vida, te diria que gostaria de ser a pessoa que te espera depois de um dia cansativo para ouvir tudo que aconteceu, que comemora contigo os resultados positivos e te afaga nas frustrações. Te diria o quanto sou sortuda por ter alguém que apoia meu crescimento, que não me poda nem diminui. Te diria tantas coisas que não cabem em um parágrafo.

Eu sei, o sonho é lindo pena que nós dois sabemos o abismo que existe entre nós, vou continuar te amando em silêncio, silêncio ao qual você me condena sempre que não me dirige palavra e sei que não tens qualquer obrigação, mas você sempre me mata um pouquinho quando o silêncio prevalece, tudo fica nublado, frio e sem graça, como nos últimos dias.

Em alguns dias iremos nos ver outra vez, eu acho pelo menos e ao longo dos próximos meses, você me olhará 1000 vezes nos olhos e não perceberá o imenso amor que aguardo por você. É bem essa a palavra: guardar, porque não pode ser revelado, vivido, nem idealizado e isso, assim como meu amor por você, o ano novo também não vai mudar.

Qual o seu medo?

 Meu silêncio durou 48 horas, foi o máximo que consegui aguentar sem te escrever, mas foi dentro de um contexto, eu só não esperava por resposta e por 3 dias, breves compartilhamentos de rotina, até esfriar, como sempre acontece.

Então me ocorreu o seguinte: afinal, qual é o seu medo? Deixa as conversas pela metade para não ficar sério? Para não se apegar? Você corre algum risco de gostar de mim mais do que gostaria? Ou o medo é de que eu desenvolva sentimentos inapropriados por você?

Bem, vamos lá, não há qualquer chance de você sentir algo além de carinho e amizade por mim e pior amizade com restrições. Seria muita ousadia minha se quer cogitar que isso pudesse passar pela sua cabeça. E quanto a mim, bom não serão nossas conversas e o extreitamento de laços que farão com que eu desenvolva sentimentos por vocês, desculpe; eles já estão aqui há muito tempo, então não há com que se preocupar.

Bom, foi pretencioso da minha parte pensar desta maneira, mas foi reconfortante e poderia fazer sentido, é melhor do que pensar que não sou minimamente interessante. Enfim, por hora acabaram os assuntos aleatórios e voltaremos ao silêncio. Ainda falta uma semana...

Separação

 Sei que a separação é temporária e está apenas começando, mas já estou sentindo sua falta. Quando nos despedimos, o abraço apertado pareceu curto demais, as palavras fugiram da minha mente, estava em pânico. Não queria chorar, mas algumas lágrimas teimosas escaparam. Tive tanto medo de não te encontrar que faltou forças para segurar as lágrimas.

Você foi tão carinhoso e teus olhos brilhavam tanto que me deixou confusa e com a sensação de que haviam palavras que não estavam sendo ditas e não eram guardadas por mim. Sei que deve ter sido apenas impressão minha, mas me incomodou, entretanto não quero e não devo criar teorias a respeito, só me fariam mal, situações que geraram dúvidas já ocorreram no passado e ficaram sem resposta, não quero entrar nesse ciclo outra vez.

Te olhando nos olhos eu só queria que você entendesse o que estava escrito em todo meu corpo: que eu te amo, mesmo sendo impossível. E vou continuar te amando quando o ano acabar, quando você encontrar alguem, casar e ter sua família, eu vou continuar te amando porque pode parecer louco, mas foi assim que ganhei um amigo, deixar de te amar faria com que eu perdesse o interesse de estar perto, de saber da sua vida, imagina quanta coisa boa eu deixaria de aprender se virasse as costas para esse sentimento. Te amar me transformou numa pessoa melhor e mostrou o quanto ainda posso ser.

Sim, te amar é doloroso, nas últimas horas fui só lágrimas, mas nada se compara quando entrei no carro, o trajeto inteiro soluçando até ficar sem forças. Você estará nos meus pensamentos e desejos de ano novo e vou estar ansiosa para te encontrar, mas até lá desejo criar foco para que você me encontre diferente e pronta para encarar nossos desafios. São apenas 10 dias eu sei, mas parecerão uma eternidade. Que em algum momento desses dias eu possa aparecer em seus pensamentos.

Só dói...

 É assim, eu to mal, escrevo, não tenho resposta, fico com raiva e aí você aparece e depois que você vai embora eu desato a chorar, num misto de alegria e tristeza, saudade, necessidade de te ter perto, eu realmente podia te ouvir falando o dia inteiro, queria conhecer você por inteiro. Você não tem problema de se abrir, de se mostrar e é tão bom. O único problema é que quanto mais eu te conheço, mas distante eu fico de ser algo além de amiga para você, porque fica muito claro que não sirvo para você.

Bom, o fato é que detesto ficar no vácuo. Sim, tem coisas que compartilho que de fato não precisam de respostas, mas um "oi" às vezes não vai cair o dedo. Quando eu tinha problemas as respostas até vinham ágeis, ou melhor, vinham, mas agora que o foco mudou simplesmente se isola e me ignora. Não estou tentando ter mais atenções do que seus compromissos, só quero que não me exclua dos seus problemas ou então me da um "pé na bunda", me manda a merda e eu nunca mais te importuno, porque sinceramente eu não sei viver assim sem saber em que ponto do percurso eu estou.

Eu estou tão brava e ao mesmo tempo tão magoada que não tenho forças para brigar, até porque não existe motivo, eu não posso cobrar nada e ainda assim ficar sem notícias é tão doloroso. Aí o que faço? Me torturo. Como até passar mal, talvez para ter uma dor diferente para me preocupar e tirar o foco desta que esta me torturando o dia inteiro. E confesso estou com medo do último dia, medo de não ter despedida porque eu sei que nada é tão ruim que não possa ser piorado.

Eu preciso do teu abraço agora, pra fazer essa dor passar, pra sentir que nada mudou e que você continua na ignorância dos meus sentimentos. Só podemos ser amigos e não posso ficar sem isso...

Difícil

Como é difícil falar, falar e falar e não ter respostas. Como é difícil não saber o que você está pensando. Eu sei, realmente estou me excedendo, preciso aprender a ficar em silêncio e esperar que você queira falar, queira me procurar, mas a verdade é que você não me procura se não tem provoco, não lembra que existo se não me colocar na tua frente. Dizem que é um comportamento habitual teu, mas eu acho que é só porque você não quer, ou não sente necessidade de estar sempre perto de mim, o que é lógico, quem te ama e tem necessidade sou, quem se preocupa sou eu, não tenho qualquer direito de querer algum tipo de afeto ou atenção.

Hoje eu realmente não me sinto bem e não sei se é físico ou emocional, talvez um misto dos dois, só sei que minha cabeça dói e está pesada e eu estou preocupada com você e chateada, mas não contigo, comigo mesma por ficar achando que tenho uma importância em sua vida que não tenho e não estou falando de nada mais, estou falando da amizade mesmo, mas sei, elas tem vários graus e a nossa ainda é muito rasa, apesar de tudo. No final eu quero te fazer bem e estou fazendo mal pra mim.

Eu queria um quarto escuro para chorar, eu queria estar longe de tudo, mas não posso. Porém acho que tenho que começar a treinar o silêncio e o afastamento para passar pelo final de ano. Talvez já esteja acontecendo assim para que eu pense menos em você, mas o que posso fazer ou como você quer que eu me comporte se quando conversamos você se abre e me da a sensação de que isso te faz bem? Isso é uma droga. Talvez fosse melhor você me afastar de vez do que assim, porque assim me sinto ignorada e não sei lidar muito bem com isso. Tudo bem, eu sei que você só está cansado, exausto, ocupado ou não tem o que dizer, mas é ruim, porque sou carente, mesmo tentando parecer forte, é só uma armadura, mas por dentro sou frágil como um cristal e dói porque simplesmente queria deixar você ver quem sou de verdade, mas não se pode forçar as pessoas a te conhecer se elas não estão interessadas não é mesmo?

O jeito é evitar te encontrar, não mandar mais mensagem, isso me chateia, me entristece porque essas pequenas coisas são minha dose de alegria, mas vou ter que abrir mão, ficar distante e pronto. Quando ele lembrar que temos projetos pendentes talvez ele volte, ano que vem, mais descansado. Por hora deixa eu aqui com o coração amargurado e machucado. Difícil vai ser disfarçar minha cara e não descontar em ninguém tudo que estou sentindo...

Um bom dia...

Hoje foi um dia bom, ao menos em relação a você. Trocamos breves mensagens que alimentaram todo meu dia. A vontade de te abraçar persiste, mas tentei amenizar com lembranças boas e revisitando as mensagens trocadas, como se estivesse vendo-as pela primeira vez. 

Não posso dizer o mesmo do meu corpo. Ele não anda se comportando muito bem, saiu a dor tensional, veio a pressão alta. Minha cabeça tem doido pra caramba e confesso que estou começando a ficar com medo, então estou pedindo a Deus que faça isso passar, pois não posso faltar, ainda existem pessoas que dependem de mim e sim, esse dependência torna tudo mais difícil. Lógico, ainda existem outros impedimentos, mas a verdade é que não sou livre e não tenho domínio da minha vida.

Disso eu sei, assim como sei que te amo e te amar é tão fácil como respirar, porque com o menor gesto ou palavra você me ganha, me arranca um sorriso e quando consigo fazer um pouquinho disso por você fico tão feliz, como hoje, saber que de alguma forma te toquei com minhas palavras, eu preciso disso, preciso saber que ajudar as pessoas vai além do que está a minha volta que também posso fazer a diferença para alguém que não está tão próximo do meu dia-a-dia.

Sim, eu me contento com coisas pequenas, pequenos momentos e é isso que tem alimentado todos os meus dias. Nossa amizade evoluiu, não o suficiente para termos a intimidade que eu gostaria de ter, mas é um começo, ter projetos, ter planos comuns é muito bom. Fazer diferença para você, te ver sorrir e saber que por um breve momento sou a responsável por isso não tem preço. É doloroso querer mais, mas sei que não posso ter mais ou ser mais para você tem muita coisa que nos impede, então sua amizade deve e continuará sendo minha prioridade.

Aflita

 Eu não sei explicar, só sinto que tem algo que me liga a você. Não me pergunta como, mas existe algo e eu acho que não é apenas por te amar. Te vi apressado e tua fisionomia me deixou angustiada como nunca me senti antes, eu tive o impulso de correr ao teu encontro e te abraçar. Tinha uma dor, um sofrimento no teu rosto que esta me levando as lágrimas e ao desespero, e eu simplesmente não posso fazer nada a respeito.

Meu coração está apertado. Queria falar contigo, mas como eu te faria entender minha reação, meu medo e minha angustia? Eu não faço parte da tua vida desta forma. Me sinto impotente e isso está acabando comigo, com meu dia e minha cabeça que já não estava tão boa, parece que vai explodir. 

Eu queria te abraçar e dizer que você é forte e capaz, para ter fé que vai encontrar o caminho para resolver as coisas que estão tirando tua paz e o brilho do teu rosto, queria te olhar nos olhos e te tranquilizar, queria que ao me ver você soubesse que estou ali por você e que não teria problema esmorecer um pouquinho, quem sabe até me faria perceber que no final nem tudo era tão ruim quanto ao estava achando, eu queria muito, muito mesmo, mas eu sei, estaremos cada qual no seu canto, porque essa é uma liberdade que não tenho. Só sei que já te vi abatido, mas como hoje, não sei, e me afetou de um jeito que nem sei explicar...

Eu queria tanto que você me que quisesse perto, mesmo que por um minuto. Eu queria que você soubesse, que por mais que eu tenha problemas eu estou aqui para você e muitos me diriam, "- pare de ficar pegando os problemas dos outros para você, você já tem coisas que chega para se incomodar....", mas a questão aqui não é me incomodar com algo, eu me incomodo porque você não está bem e sendo que você é meu porto seguro, se você não está bem posso ficar à deriva ou afundar, então manter você bem é garantir que estarei segura.

Ouve o pedido do meu coração, eu preciso te ver... te tocar, eu preciso sentir que esta tudo bem... porque agora eu sinto que não está, e se você não está, também não vou ficar...

Vulnerável

Eu detesto ficar doente e com dor. Fico vulnerável, perco o controle. E preciso mais de você do que o habitual. Preciso de carinho, preciso do calor dos teus braços, meu refúgio, minha proteção. E você não tem a menor ideia do efeito que me causa, você é minha doença e minha cura. Meu caos e meu lugar seguro. Tudo tão controverso quanto eu te amar sabendo que não podemos ficar juntos, tão tolo quanto alimentar esse amor sabendo que não é nem nunca será correspondido.

E tudo tem sido na ordem inversa do que sempre me acontece. Me apaixonei, passei a te amar e então nos tornamos amigos, como isso foi possível? Só foi evoluindo e agora te amo tanto que dói e te ver me chamando de amiga é bom, como se tivéssemos avançado um degrau de intimidade, mesmo que sútil, mas ao mesmo tempo é um aviso de: "Não ultrapasse!", como se fosse um limite. Eu sei que nunca houve espaço para esperança, mas ainda assim as coisas ficarem tão claras e evidentes machucam. Eu sempre soube que eu não era para você, mas minha autoestima gostaria de saber que alguém como você poderia sentir algo por mim além de amizade.

Eu precisei tanto de você, tanto. Eu doeu tanto não ter minha necessidade satisfeita. E eu sei, você não tem culpa de não poder corresponder aos meus anseios, porque afinal de contas não foi você que criou todo esse dilema, todo este problema é exclusivamente meu. Mas eu senti tanta dor por me senti desamparada, sozinha, eu só precisava de uma abraço... tenho certeza que tudo ficaria mais ameno e eu me sentiria mais forte.

Tenho sentido tanta saudade. Fico contando o tempo para chegar aqui e do que adianta? Cada vez te vejo menos e você não tem qualquer compromissos de sentir minha falta assim como eu sinto a sua. Só fica mais difícil ficar longe de você há cada dia que passa. Eu só queria fazer parte da sua vida, ser a pessoa com quem você divide suas angústia e suas vitórias. Só queria que fosse espontâneo, porque você não faz ideia do quanto foi incrível as vezes que você compartilhou algo inesperado, foi ter um pouquinho de você, de quem você é, do que você pensa e isso não tem preço. O problema é que fico sempre esperando por mais.

Não gosto de mim vulnerável, não sou boa companhia, tão pouco controlo minha ações, sou um perigo nessas horas, fico tão fraca e irritante e o desejo de apenas ficar nos seus braços é tão aflorado que poderia colocar tudo a perder, mas eu tenho certeza que teria sido o melhor remédio...