Enfim...

Como eu esperei por esse momento, como eu ansiei por ele e de repente ele chegou. Queria contar para todo mundo o quanto estou feliz, por algo tão simples: te ver! Na verdade te ver, conversar, te abraçar. Aplacou um pouco da saudade que estou sentido, mas eu sei, em breve ela irá voltar e com o tempo só irá aumentar porque a possibilidade de te encontrar será cada vez menor.

Eu tinha muita esperança, hoje era o dia perfeito. Eu estava arrumada, daquele jeito que amo estar, sabendo que sentiria muito a sua falta no evento e tentando compensar isso com meu casaco e meu sapato preferido. Esperando até o último momento para você aparecer, mesmo sabendo que não aconteceria.

Foi tudo ótimo, como sempre, mas faltou você, você não estava lá para me incentivar com o olhar, sorrindo no final, me parabenizando. Você não estava lá para me passar confiança, segurança, silenciosamente me dizendo que tudo ia dar certo. Você não estava lá e ainda assim, eu desejei que você estivesse, pois me acostumei com isso.

Na volta, vejo teu carro, me alegro e fico na expectativa de que desta vez daria certo, mas logo a sala fica vazia e minha alegria murcha. Perdi o ânimo e a vontade de continuar ali, porém seguia agarrada em um fiapinho de esperança que não tardou a esmorecer também. Encerrei meus afazeres e decidi partir, o dia tinha deixado de ser divertido.

Distraída segui para o corredor e ao virar na porta, lá estava você. Minha reação foi confusa, sem coração acelerado ou falta de ar, sem lágrimas, apenas um cumprimento tímido e cordial. Mentalmente me indaguei sobre minha reação, mas não tive tempo de divagar, você já estava próxima de mim, chamando para conversar. Por dentro eu sorria, teria alguns preciosos minutos com você. E como foi bom te ouvir, ter sua confiança ao compartilhar questões tão importantes e difíceis para você no momento, me senti bem com isso, apesar de estar mal por te ver passar por todos esses obstáculos.

Não foi muito tempo, talvez não tenha sido o suficiente, acho que isso nunca será, mas foi bom, muito bom e me fez entender outras coisas que ainda andavam obscuras na minha mente. Mais uma vez cresci e isso reforçou meu entendimento de que sua partida era o que faltava para eu recomeçar, meu amor por você me salvou. Meu caminho ainda é longo, mas estou feliz porque voltei a trilha-lo. Seu caminho também é bem tortuoso, mas você vai dar conta. Só me entristeço por saber que quanto melhor você seguir em seu caminho, mais longe você ficará de mim e ainda tenho muita dificuldade de lidar com isso.

Por hora quero crer que você sempre estará por perto, para me oferecer a última coisa que posso ter de você: algumas palavras e um abraço.

Segredo

Há um ano e meio no meio de alguma crise fiz uma daquelas profundas análises que faço de mim mesma, porém dessa vez a registrei, simplesmente para olhar para trás e entender porque estou sofrendo tanto com sua partida: você era minha âncora e agora estou a deriva nesse mundo insano e mal.

Lá atrás eu sabia que não podia te ter, na verdade que eu não queria, não apenas porque não era justo, nem certo, continua não sendo, mas porque você era meu sonho e gostava de alimenta-lo dentro de mim. Agora nem sonho eu tenho para sonhar, já se passaram 3 semanas e não eu não superei, mesmo achando que sim, só me engano.

E então a noite avança e eu fico divagando , ouvindo música e chorando,  enquanto você está bem acompanhado sem nem lembrar que existo. E a questão não é gostar de sofrer como pode parecer é simplesmente porque me foi arrancado a melhor parte do meu dia, arrancado minha motivação em ser melhor, mais ponderada, meu momento de não pensar em nada, apenas curtir e te admirar.

Quando escrevi minha autoanálise sobre você estava consciente de que não queria você, queria a paz e a força que você me dava, precisava de você perto e só,  mas e agora? Minhas necessidades não deixaram de existir porque você está distante, não da para reprogramar tudo para esquecer você,  esquecer o efeito que você tinha sobre mim. Não da para fazer de conta que voce nao existe e voltar a ser tudo como era, porque tambem nao quero mais ser aquela pessoa.

O fato é que estou sozinha,  mais até do que antes de você aparecer, antes eu não sabia que você mexeria tanto comigo e com minha cabeça. Eu sei, isso é so uma fase eu vou te esquecer,  mais cedo ou mais tarde, mas por hora não quero, eu quero te ver, isso é pedir muito?  Eu preciso. Assim como talvez precisasse verbalizar meu sentimento para ele acabar, mas fica a pergunta : você ainda teria orgulho de mim? Prefiro não ter essa resposta,  seria mais doloroso do que já é, então deixe o segredo bem guardado até que ele deixe de ser verdade... um dia...

Injusto

Estou pensando em você, que novidade. Já acordei assim, afinal te encontrei em sonho essa noite. Encontrar modo de dizer, sei que era você, mas nem em sonho vi teu rosto ou me aproximei, isso só fez a saudade aumentar.

Vi teu carro em meu trajeto outra vez e quando percebi já tinha lágrima nos olhos. Foi assim o restante do caminho inteiro. Com o passar do dia achei ter ouvido tua voz e tua risada, não tenho certeza se era mesmo você, apesar dos indícios só sei que fiquei com o coração apertado, pois nesse momento, depois de um longo silêncio o som da sua voz e da sua risada reapareceram em minha mente e foi inevitável não sentir pesar.

Saber que você está próximo, às vezes no mesmo ambiente que eu, e não te ver é uma tortura, com requintes de crueldade. Eu sinto sua falta e apesar de achar que a distância teria resolvido isso, estaria tornando tudo mais fácil e ameno, é mentira, eu ainda preciso de você do mesmo jeito, ainda te desejo por perto e necessito da segurança que você me trazia. Numa conversa ainda ontem, me disseram que eu havia mudado, para melhor e que você ficaria sabendo disso, mas esse preço da minha melhora foi muito alto, porque você saber não é o mesmo de você estar aqui compartilhando isso.

Às vezes é tão injusto.

Força

Achei que a vontade de chorar por sua causa havia passado. Ledo engano. Bastou saber algo de ti que me deixou ainda mais preocupada juntando com ouvir uma música que me lembre você que os olhos já ficaram marejados.

Como tem ocorrido nos últimos dias você estava próximo, mas para minha tristeza, novamente não te encontrei. Como queria ser essa pessoa que num abraço pudesse te transmitir todo alento e força que tenho certeza você está precisando. Queria ser teu refugio, tua fortaleza. Não teria problema algum em finalmente trocar os papéis, te dar força me faria forte também.

Exausta

Hoje foi daqueles dias que eu precisava das tuas palavras, precisava ouvir uma voz me dizendo que vou passar por isso também e que tudo vai se resolver, como sempre acontece, que vou ser forte e dar conta de resolver mais essa situação, mas não, quando a bomba estourou eu estava sozinha, rindo de nervoso e chorando de raiva, num misto de angústia, chateação, incredulidade. Talvez só de te ver eu me sentia melhor, mas não, eu realmente estava sozinha com meus fantasmas.

Sai as pressas para resolver o dilema, que de fato a solução não depende de mim, sinceramente esse período de maio a junho está começando a ficar chato, porque sempre acontece alguma coisa, que droga eu só queria um pouquinho de paz, mas parece que esse não é exatamente algo que me pertença. Me digladiei com a situação por um tempo, tentando não colocar para fora toda a minha irritação e depois fui resolver outras coisas. Ao finalmente seguir como que o tinha planejado para o dia, me senti esgotada.

A outra vez em que me senti assim foi exatamente no dia que você nos deixou. Quando cheguei ao trabalho a tarde, pronta para me divertir com minhas atividades extra-classe eu estava exausta, parecia que toda a raiva, incomodação, angústia dessa tarde estavam pesando igual cimento dentro de mim. Todo meu corpo rígido, dolorido e eu sem energia para caminhar, para manter os olhos abertos. Tentei me distrair trabalhando, mas até isso era difícil.

E então sim, eu queria te ver, queria uma palavra de conforto, queria teu sorriso, um abraço, um olhar acalentador. Vi teu carro no trajeto casa - trabalho e queria parar por ali só para te ver, na esperança de que fosse me sentir melhor, mas a verdade é que talvez nem isso resolvesse, pois quando esse momento passasse a realidade estaria ali m esperando.

Mas amanhã é outro dia e desejo que melhor... por hora logo poderei dormir e esquecer tudo isso, ao menos por algumas horas e me fortalecer. No mais, apenas saudades de você...

Acostumando?

O final de semana foi longo e você fez parte dele o tempo inteiro. No curso sábado, na estrada domingo, antes de dormir, a todo momento você estava presente, assim como está agora, enquanto aplico prova na faculdade.

Tive notícias de você ontem, notícias que me tranquilizaram e que também me deixaram feliz. E soube que você esteve por perto outra vez e que deixou-se ver e eu não vi. Pior também não te senti, provavelmente foi um daqueles momentos em que estava concentrada e desconectada de você, um caso raro eu confesso. Quero te ver, mas também tenho medo, sou imprevisível e não sei se estou preparada. De tudo, o que sei é que sigo no meu propósito de te deixar orgulhosa.

Hoje pensei menos, talvez esteja realmente me acostumando e isso pode ser bom, porque vou parar de sofrer, vou conseguir falar de você sem começar a chorar, mas também é ruim porque vai ficar um vazio. Dizem que a distância nos ajudar a esquecer e tem um lado meu que não quer isso, porque meu sentimento por você me aquecia, me amparava, me fazia bem, mesmo que de um jeito torto e sem futuro.

Fico tentando lembrar tua voz, mas parece que ela desapareceu da minha cabeça. Em compensação teu rosto ainda está bem vivo e eu sei que se fechar os olhos vou lembrar do dia de sua despedida e de tantos momentos importantes, esquecer por hora não é uma opção, seriam mudanças demais para minha frágil cabeça.

Se estou te esquecendo, ou me acostumando com sua ausência pode ser ruim também porque o impacto de te ver, se um dia acontecer pode ser desastroso e vai mexer muito comigo e trazer a tona tudo aquilo que fiquei semana passada inteira lutando. É diferente de quando você sai de férias, ali eu sabia que você tinha hora para voltar, mas agora, isso não existe mais, porque não tem volta e preciso aceitar que sua distância é uma condição permanente.

Seja como for, o tempo colocará cada coisa em seu lugar e desejo que se um dia nos encontrarmos que você me encontre diferente do que a vaga lembrança que você deve ter de mim, quero estar forte e bem, quero que você consiga enxergar isso. Ainda falta muito, mas eu sei que algo dentro de mim já está melhor do que estava e que se Deus quiser, daqui para frente é só subida... eu vou ficar bem e você também e um dia você será apenas uma lembrança maravilhosa de alguém que fez a diferença na minha vida e eu, bom eu continuarei não sabendo o que fui e o que serei na sua...

Poesia - Teu Sorriso

Teu sorriso...

Aquece meu corpo

Bagunça minha cabeça

Me desequilibra

E me faz desejar congelar o tempo

Só para continuar te ver sorrindo

Teu sorriso invade minha mente

E me faz querer sorrir também

Ao menos por um momento

Até lembrar que seu sorriso não é meu

Teu sorriso me tira o chão

Ao mesmo tempo que dá asas aos meus pensamentos

Que voam para muito longe

Para um lugar aonde esse amor seria possível

Voa tão longe que nem consigo alcança-lo

E às vezes me faz perder o senso de realidade

Teu sorriso me faz desejar

Viver em um mundo

Aonde eu fosse o motivo de você sorrir

(Janeiro/2019)

Uma semana

É como dizem, na vida não podemos ter tudo que queremos. Passei tanto tempo tentando recuperar meu prestígio e agora parece que finalmente isso está acontecendo e eu, eu estou arrasada porque indiretamente paguei um preço muito alto por isso: ficar longe de você!

Há uma semana eu estava arrasada, destruída, da mesma forma que estou hoje, com a diferença que hoje tenho foco, porque por algum motivo sinto necessidade de fazer algo bom, de ser boa em alguma coisa novamente. Tenho ouvido que a melhor coisa que posso fazer por mim no momento é focar no profissional e por incrível que parece tenho esse desejo crescendo dentro de mim. Por outro lado, muito me dizem que tudo isso vai passar, que com o tempo vou esquecer, superar. Superar sim, esquecer? Não sei, como a gente esquece de algo que te faz bem, mesmo que de um jeito torto. Meu sentimento por você era meu combustível, minha alegria, agora não tenho nada, a não ser uma enorme tristeza.

Já fiz isso uma vez, não é mesmo. Usar a tristeza como combustível para algo e na época foi algo sensacional, então se for a hora de fazer isso de novo, farei, que ela vire algo bom então porque eu realmente não sei de quanto tempo vou precisar para tornar sua ausência normal, para aceitar que não vou mais conviver contigo, não vou mais te ver, não vou rir sozinha da sua hiperatividade, me flagrar contemplando enquanto fala e sorri, não vou mais ouvir tua voz. 

Soube que você esteve na área nos últimos dias, um deles inclusive eu estava aqui. Que coisa. Houve um momento em determinado dia que senti uma pressão no peito, acreditava ser a sensação de estar no mesmo ambiente que você, mas como não consegui confirmar achei que era apenas eu ficando doida. Hoje soube que isso realmente tinha acontecido. Em meu peito não soube dizer se gostei ou não dessa notícia. Por outro lado ao menos soube que eu estava certa.

Não é bom me sentir assim, mas me sinto incompleta, mesmo você no final de tudo sendo um estranho, um estranho que o pouco que eu conhecia me fazia bem e por isso existe uma urgência e um clamor dentro de mim, que grita teu nome com toda força, que precisa saber de você, que precisa te ver, mesmo de longe apenas para saber que você ainda está inteiro. Aos pedaços já basta eu, dia após dia catando os pedaços para tentar voltar a ser algo semelhante ao que eu era, igual não tenho mais como ficar.

E sexta-feira era um bom dia...

Repetitiva

Estou ouvindo "Say You won´t let go" do James Arthur, que sempre me faz pensar em você e adivinha só, comecei a te ver por toda parte. Teu sorriso incendiando o ambiente, você caminhando de um lado a outro na sua sala, ao telefone, passando a mão nos cabelos, vindo pegar café, foi tão real, como se estivesse acontecendo agora e num lapso de tempo, sua imagem desapareceu, minha mente me pregando uma peça como sempre, movida por esse desejo incontrolável de te ver, por essa saudade que me sufoca. Eu sinto tanto a sua falta... Falta do que você representava para mim, para minha vida, falta da segurança, do cuidado velado, de me sentir protegida, pois era assim que me sentia quando você estava por perto.

Vínhamos afastados há tempos e no final que entendi que mesmo sem nos falar, sem interagir você olhava por mim e não ter mais isso está me matando, porque não é algo que acontece todo dia, que se cria, simplesmente acontece naturalmente, como o que sinto por você todo esse tempo.

E essa expectativa de receber um retorno seu. Fico atualizando a todo momento o e-mail, esperando que apareça seu nome na minha caixa de entrada. O pior é saber que isso simplesmente não vai acontecer e ainda assim eu espero. Porque sou tola e imperfeita. Tudo é contrário ao meu desejo, tudo indica o caminho errado e ainda assim eu permaneço nele. Como diria Kate Wislet em Divergente "“Há uma certa beleza em sua resistência.” Essa beleza é a calma que esse sentimento me traz. É insano e inacreditável, mas é tão real quanto respirar. Assim como a dor física que sinto vez ou outra, o sofrimento, é tudo real, estão aqui, tomando seu lugar em volta de mim.

Me pergunto quanto tempo isso vai durar. Esse sentimento de pesar, essa angústia dentro do peito. A saudade eu sei que é permanente, mas a gente aprende a viver com as ausências, não é mesmo? Sejam temporárias ou permanentes. Estou sempre aqui esperando, por uma palavra, uma mensagem, qualquer coisa, estou esperando outros 30 segundos só meus e que não irão se repetir.

Antes de dormir, ouvindo música, chorei, chorei muito, parecia que abriram um buraco no meu peito, alias de fato o buraco está aberto desde sua partida, às vezes dói mais às vezes menos, ontem a noite doeu muito. Chorei tanto, até perder as forças e dormir. Amanhã faz uma semana e toda vez que fechava meus olhos vinham as imagens daquele dia, foi como se eu vivesse tudo de novo e vieram as lembranças do momento importantes, a saudade só aumentou.

Tudo que eu sei, é que por mais força que eu deposite nisso, amanhã não será um bom dia...

Poesia - Antes

Antes de me dar conta
Antes de saber o que você pensava de mim
Antes de qualquer coisa
Meu coração já sabia:
Eu ia me apaixonar por você
Meu corpo já reagia ao menor toque
Sem que eu houvesse pensado em você dessa forma
O sentimento já estava aqui
Antes mesmo de considerar que isso fosse possível
E quando o sentimento se revelou
Já não havia mais o que fazer
O antes já não existia mais
E mesmo fugindo e fingindo
Era tarde demais
Porque seu sorriso alimentou minha alma
Seu toque revelou um sentimento adormecido dentro de mim
E agora ele faz parte de mim
Do que sou
Não há antes, nem depois
Porque só há um sentimento
Que sozinho não constrói nada
Mas habita meu olhar
E o meu sorriso
Que antes não foi desejado ou pensado
Mas agora está aqui
E que luto para manter calado dentro do peito
Quisera antes ter me dado conta do risco
Mas talvez nem o antes resolvesse
Talvez eu estivesse destinada a senti-lo
E a guardá-lo dentro do peito.
Antes, agora e depois
Seja ele quanto tempo for...

(Dezembro/2018)

Poesia - Preciso Agora

Me tome em seus braços
Preciso do seu calor, do teu aconchego
Preciso da sua proteção
Agora, e depois, por toda a vida
Preciso do seu sorriso
Preciso da sua atenção
Preciso de você ao meu lado
Preciso não me sentir tão sozinha
Como me sinto quando você não está por perto
Tudo em mim só quer você
Aqui, agora, comigo
Como parte da minha vida
Não apenas como um sonho
Que cultivo dentro do peito há tanto tempo
Preciso da paz que você me traz
Do sorriso que você me desperta
Da sua voz que me acalma
Preciso simplesmente que você me olhe nos olhos
E diga que está ao meu lado
E que tudo vai ficar bem
Por que esse vazio?
Esse vazio é doloroso demais.

(Maio/2019)

Irreconhecível

Estou em sala de aula, matando meus alunos com exercícios de contabilização de fatos contábeis e só consigo pensar em você. Desde que você foi embora, você é um pensamento recorrente e teimoso. Eu confesso, me assustei com minha reação, sabia que sentiria, mas não achei que desencadearia tanta coisa, inclusive física. Estou fraca, sem apetite, apática e sim, só choro.

Sua partida deixou em mim uma sensação de solidão, de abandono, de vulnerabilidade. Estou arrasada. Hoje mesmo desabei de novo, até a hora do almoço tinha dificuldade para comer e sim, tudo isso é porque você foi embora, porque não tenho notícias suas, porque não tenho seu sorriso para iluminar meus dias, para me alegrar, me inspirar. Sempre me contentei com tão pouco, te ver realmente era o suficiente. Achava que o pior era seu compromisso, descobri que sua ausência é muito mais sentida.

Não sei quanto tempo vai durar essa crise. Sei que um dia ela vai passar, vou superar, esquecer, mas por hora simplesmente dói, porque eu não estava pronta para te deixar partir, me preparei tanto para isso, mas não sabia que seria assim. Lógico, teve os pontos positivos, a despedida foi melhor do que imaginei, e difícil, dolorosa e aquele dia fica repassando e repassando na minha mente sem parar, ainda sinto aquele abraço, teu cheiro, teu toque, não posso esquecer, pois isso é a última coisa que tenho de você, talvez a melhor e é aquele problema tudo que é bom a gente não quer que acabe, mas acabou.