Hoje

 Há dias que a saudade e a dependência revelam-se maiores do que realmente são. Tomam uma proporção imensa e consome minha energia, meu ânimo e tudo que possa ter de bom dentro de mim. Me sinto perdida, sozinha, desamparada... e hoje é um desses dias. Há uma convergência de fatores eu sei, e acaba por tornar tudo maior e insuportável. E nessas horas eu só queria você...

Eu queria o calor e a proteção do teu abraço, queria o aconchego do teu corpo e o ritmo da tua respiração para acalmar meu coração. Queria o silêncio e paz de não existir mais nada além desse momento. Eu sei que isso é uma fase, uma breve fase que logo vai passar, mas a questão é que ela revela meu lado mais sensível e vulnerável e hoje, em especial não estou sabendo lidar com isso.

Você está tão perto, apenas há alguns passos e ao mesmo tempo distante e fora do meu alcance, fora dos limites dos meus olhos e confesso que não sei se isso é pior, ou se nesse momento eu pudesse ao menos te ver, se não acabaria desmoronando. O que sei de fato é que estou sufocada e numa tristeza sem fim, sem vontade de nada. Talvez te ver me desse um pequeno alento.

Eu sei, amanhã é outro dia e tudo deverá estar de volta ao seu devido lugar, mas ainda estou presa no agora, que não está nada bom e fica pior sem você...

Há momentos...

 Há momentos que tenho vontade de jogar tudo para o alto e confessar o que sinto... mas o risco de perda é muito grande que logo volto a real e me calo, calo o coração, pois sejamos honestos, do que valeria talvez despertar algo em alguém se não pode ser concretizado? Bem, essa parte com certeza é uma tremenda ilusão, porque há vários indícios de que não é recíproco e também não tem a menor possibilidade de ser.

Mas sim, tem um lado meu que gostaria que você soubesse, talvez verbalizar mostraria para mim mesma o quanto isso é absurdo e talvez desta maneira eu superasse isso de uma vez por todas, mas estou disposta a por tudo a perder pra superar? Não mesmo, não estou disposta a deixar ir o sentimento e com ele tudo que foi construído.

 O problema é que gosto da companhia desse sentimento também, então o silêncio ainda é a melhor alternativa.

No teu abraço

Nunca me senti tão envolvida no teu abraço como desta vez, na verdade houve outras vezes, mas esta conseguiu ser a mais intensa. Sim o motivo era especial, sentimento de gratidão aflorado, ainda assim, não queria estar em outro lugar nem naquele momento, nem agora. O problema é saber que agora não existe, foi só um daqueles raros momentos de felicidade em que posso te tocar sem parecer estranho. Lamentável que nos acostumemos rápido demais com algo bom.

No final, por mais dolorido que seja não te ver sempre, parece que é mais fácil digerir, e se acostumar com a ausência, do que ter momentos como o de outro dia, ou de hoje e saber que não são rotineiros e que devo me agarrar a isso para garantir um pouco de alegria para meu coração. Lógico, tem outro caminho: te esquecer, mas eu não quero.

Te esquecer seria o caminho correto, lógico e honesto comigo mesma, mas te ter no meu coração me aquece. É estranho eu sei, idiota, nem me fale, mas é um jeito de não me sentir sozinha e de ter um motivo para sorrir quando sou surpreendida. Dar algum sentido à minha vida que não seja família, casa ou trabalho.

Continuo sem definir o que sinto, mas sinto algo. Os rompantes de "borboletas no estômago" e o coração acelerado são raros, existe uma certa tranquilidade, uma calma e talvez por isso que seja tão difícil abrir mão deste sentimento. Eu gosto de te admirar, te ouvir, te olhar nos olhos e lógico, agora mais ainda amo teu abraço, amo estar no teu abraço e amaria que ele fosse meu.

Queria seu abraço agora...