Seria o vinho?

O dia foi longo como prometia ser, idas e vindas, sem um momento que de fato pudesse estar só, apenas com meus pensamentos em você.

Deito na cama para descansar e com o celular em mãos estou eu visualizando seu contato, que ficou online por 2 miseráveis e dolorosos minutos. É tolo, mas reconfortante saber que de alguma forma estamos fazendo a mesma coisa.

Lágrimas escorrem pela face, com certeza não esta sozinho ou discutindo consigo mesmo sobre como a vida virou de cabeça para baixo, como eu estou agora, mas o fato é que te amo pelo simples fato de amar.

Confesso, não sei se sou eu, ou o vinho falando, só sei que em meio a tudo que me rodeia, quando meu pensamento está em você é quando me encontro, o problema é que isso está errado, meu amor é errado, ele não devia estar aqui e ainda assim é tão reconfortante.

Sinto sua falta todo tempo e para aplacar a saudade fica repassando momentos na mente para não perder o som da tua voz ou teu sorriso. E nessas horas sei que te amar é tão fácil e tão natural e eu só queria que você soubesse que é muito amado, mas como isso precisa continuar em segredo me esforço para te mostrar isso com as poucas armas que tenho.

Sim, eu queria mais, queria não precisar medir minhas palavras ou meus gestos. Queria tocar teu rosto e te abraçar sem reservas. Meu amor é tão grande que extravasa porque tudo que posso oferecer sempre parece muito pouco.

Sei que em breve a possibilidade de te ver ressurge e sei que preciso continuar dizendo ao meu coração que isso é suficiente, mesmo que a cada dia minha luta se intensifique.

Há muitas coisas acontecendo na minha vida e te amar me distrai das dores e preocupações e vez ou outra me oferece um bálsamo pra tudo isso, então suporto as coisas ruins pela manutenção das boas e assim eu vou seguindo.

Não sei o que houve comigo hoje, não sei se ainda estava sob o efeito do evento da noite passada ou só estava me sentindo bem. Fiquei com orgulhosa e realizada pela sua felicidade que absorvi como minha. Mas o ponto foi nossa conversa e algumas coisas que vi, que não tenho certeza se sempre estiveram ali e que me deixaram confusa. Tive a sensação de que você estava mais agitado que de costume e com dificuldade de me olhar nos olhos, mas como me disseram, podia ser apenas que você estava preocupado.

Eu acho que enlouqueci, porque enquanto conversávamos uma voz gritava na minha mente, o quanto te ama e às vezes ela gritava tão alto que era difícil ouvir meus pensamentos e me concentrar em não permitir que à

Saudades

Estou com saudades. Isso não é novidade, mas estou com medo de te encontrar. Me senti muito tola esse final de semana, esperando você ficar online para ter a sensação de que estamos ao mesmo tempo em um local, completamente insano eu sei, mas foi a falsa esperança que te manteve vivo na minha mente e me permitiu chorar.

Desde minhas férias que não lembro de ter ficado tanto tempo sem te ver, sempre havia algo e desta vez foi silêncio. Minhas inúmeras teorias me levam por um caminho sombrio onde você descobriu tudo, se sentiu usado e não quer mais contato comigo de jeito nenhum. Sim, eu considero isso como uma hipótese racional e válida.

Houve uma visita no blog e acesso há alguns textos, acessos sim, porque se são lidos não sei, e teve um lá do começo dessa história, algumas coisas eu nem sabia ainda mas meu pensamento era exatamente igual, posso ter descoberto que te amo, mas continuo querendo guardar isso para mim porque saber só te faria mal, sou ruim para isso.

Por acharem que estava me fazendo mal te amar, me afastaram de você. Não os culpo eles se preocupam comigo, mas apesar de ter sofrido um bocado e chorado, esse amor ainda me fez mais bem que mal. Me tornei alguém melhor, cresci, melhorei meu autocontrole, então me trouxe coisas boas e sou grata por esse sentimento, porque afinal devemos olhar para as coisas boas e esse amor romântico, idealizado nunca existiu, então não posso sofrer por algo que desconheço.

Como escrevi há 5 anos, eu faço mal para as pessoas, então é melhor que elas não gostem de mim, desta forma, como mulher, esperando um relacionamento feliz, não posso oferecer isso, não sei oferecer isso e não sou livre para decidir o que fazer com a minha vida. Te amar desperta muitos desejos, desejo de viver algo que nunca vivi, mas preciso aceitar que isso não foi feito para mim. No final acho que sofro porque gostaria de viver e não posso.

Bom, a saudade vai perdurar, vou ficar o mais distante que eu puder até saber se nada mudou. Por enquanto vou ficar escondidinha por aqui.

Turbilhão

Estava imprestável... não encontro outra definição para a imagem que vejo no espelho. Sem brilho, sem cor, sem ânimo. O estômago continua revirado, estou angustiada e são tantos motivos que poderiam gerar isso que nem consigo saber qual esta provocando isso ou se é tudo junto, o que é o mais provável.

No meio do caminho, desabafo, choro, momentos de descontração, saída da rotina, desafios e por algumas horas você não foi o centro dos meus pensamentos. Durou pouco, pois foi só colocar meus pés aqui outra vez. Apesar da "proibição", que estou respeitando, a vontade e a necessidade são imensas e fico sempre contando com a "sorte" ou o "destino" para que acidentalmente eu te veja. Não, eu não vou provocar esse encontro.

Não sei que surpresas os próximos dias reservam, então vou ficar na minha e ver no que dá. E isso diz respeito apenas a saber se tudo continua no seu devido lugar.

Preocupação

 Esse coração não tem realmente um minuto de paz. Estava satisfeita com minha descoberta, satisfeita com o desfecho desse amor e lá vem o balde de água fria: você doente e incomunicável. Nossa como teu silêncio me machuca. Estou ciente de que você não tem qualquer obrigação de me relatar seus passos, mas eu estava preocupada e a preocupação simplesmente acaba comigo. E se não bastasse, meu amigo/irmão/confidente me deu um susto e eu simplesmente não tinha dimensão que reagiria tão mal a isso, fiquei sem chão ao pensar na possibilidade de perdê-lo.

Não prestei o dia inteiro e estou lutando para colocar as palavras aqui, cumprir minhas obrigações porque tudo que eu queria era enfiar a cabeça no travesseiro e chorar até pegar no sono e como tenho chorado nesses últimos dias, antes eu até podia dizer que era TPM, mas agora isso não funciona mais, então sinceramente não sei o que está acontecendo.

Só sei que o restante da semana não será fácil. Não poderei discutir minha apresentação contigo, ter sua opinião e contribuição, não terei o seu "boa sorte" e quando voltar você não estará lá para eu contar como foi. Estou tão arrasada com isso que está faltando forças para me concentrar em finalizar a apresentação. A cabeça dói, o estômago está revirado. Mas nada que uma boa noite de sono não cure, não mesmo? Assim eu espero.

Vivendo o amor

 Acordei com um pensamento hoje: como posso dizer que não estou vivendo meu amor? Viver o amor não é apenas o amor romântico, de relacionamento, estar junto, é fazer o bem para a outra pessoa, é querer o seu bem, é dar o seu melhor, se fazer presente, mesmo que não em todos os momentos de sua vida, mas em momentos importantes, marcantes.

Passei anos dizendo que amava o basquete, a equipe e eu vivi esse amor intensamente, um amor que todos sabiam que não era só de palavras, todas as minhas ações eram voltadas na promoção do bem estar da equipe, principalmente um bem estar emocional, já que busquei sempre oferecer motivação, entusiasmo e carinho. O basquete foi o último grande amor da minha vida, até agora.

Na verdade só me dei conta disso há pouco tempo e confesso que não tinha relacionado até então as duas coisas. Percebi que algo havia mudado em relação ao basquete quando comecei a repensar a existência do blog para o basquete, de repente tudo ficou de fato no passado, não deixou de ser importante, sempre será, mas o entendimento de que nada disso será como antes, me fez perceber que foi uma fase, que acabou. O amor pelos atletas não mudou, continua aqui, um carinho enorme e a eterna torcida pelo sucesso em tudo que realizarem, mas acho que é só, ficaram apenas as boas lembranças.

Nesse contexto, entendi que estou vivendo o amor que sinto por você, do jeito que me é permitido viver, que não ofende nem magoa ninguém. Isso é o amor abnegado, que não quer nada em troca, que se doa e oferece o seu melhor. Isso meio que virou uma missão pra mim, devolver toda a ajuda que você me ofereceu e te dar tudo aquilo que você me permitir e que faça diferença na tua vida, sejam palavras, seja oportunidades, sejam ideias, apoio, porque nisso a gente se entende bem e é natural.

Então, eu sei que tenho sofrido bastante ao descobrir esse amor, mas não precisa ser assim, só preciso aceitar que amo e que esse amor pode me permitir fazer diferença na sua vida, ser, de alguma forma importante nela e assim, mesmo que você vá embora um dia, comece outro relacionamento e uma família como é seu desejo, em algum cantinho do seu coração e da sua mente, eu estarei lá junto daqueles que impactaram positivamente na sua vida, como uma lembrança feliz. Se é isso que posso ser, então, que assim seja.

Te amo tanto...

Estou me sentindo tão sozinha hoje, sem ninguém para poder falar de você e do quanto a saudade me consome. Te abracei rapidinho e agora parece que falta uma parte minha. Realmente esses últimos dias estão acabando comigo, nem lembrava como eu era sensível, chorona e entregue a um sentimento que nem deveria estar aqui.

Mas esse sentimento é meu afinal, está sempre aqui para me fazer companhia ou perturbar, nem sei ao certo, me alegra quando te vejo e me abate quando você parte ou está distante. Como é possível eu te amar tanto? Aonde me perdi nesse caminho que não percebi que meus sentimentos tinham fugido do controle e que você tinha me dominado por inteiro? Como posso te amar tanto se não tenho nem o direito ou a possibilidade de viver esse amor?

Por que estou perguntando isso se sei muito bem a resposta: eu não nasci para viver os amores, apenas para senti-los, como se fosse minha droga, minha motivação para ser melhor e para desviar um pouco os pensamentos daquilo que realmente é a minha vida. Talvez eu precise amar, para perceber que ainda estou viva, que ainda tenho um coração, mas faz muito que não amo assim, como estou amando você. Já tive amores complexos, mas esse com certeza bateu todos os recordes.

Por um lado parece libertador finalmente saber o que eu sinto, saber que não tenho uma pedra no lugar do coração, que ainda sei amar, abnegadamente que é mais difícil inclusive, apesar de que todos os meus amores foram assim, né, mas enfim, por outro lado, é tão doloroso saber que você é tão perfeito, tão lindo, absurdamente inteligente que te deixa ainda mais lindo, mas não pode ser meu...

Coração está super apertado e eu fico aqui querendo procurar um motivo para falar contigo, para te procurar só para te ver mais um pouquinho porque parece que nada faz essa saudade cessar. Fico até preocupada porque parece que tem horas que tenho que dar razão ao meu amigo e confidente: talvez eu considere falar... mas bem, apesar de tentador, eu não suportaria sua cara de decepção e seu distanciamento. Então tenho que manter minha cabeça em seu devido lugar, por mais difícil que isso seja e sim, hoje está bem difícil. Queria sair gritando que te amo, tipo, bem inapropriado e você me odiaria, fazer o que se às vezes parece que vivo numa comédia romântica aonde os personagens são toscos, só que no meu caso, nunca tem final feliz...

Quer sintoma maior do tamanho do sentimento que eu estar escrevendo compulsivamente? Sabe quando foi a última vez que isso aconteceu? Quando me apaixonei pelo basquete, pois é, isso mesmo, nem na primeira etapa desse sentimento escrevi tanto quanto agora, mas diferente do basquete ninguém está lendo, muito menos você... mas não tem problema, acho que estou fazendo de conta que estou conversando contigo, só que sem resposta!

Melancolia

 Esses dias com TPM me deixaram com gritantes alterações de humor e dadas as circunstâncias tendem a melancolia. Essa semana deu para contar os dias que não chorei... no carro, no trabalho, até fazendo faxina e nessa ultima teve um tempero a mais, ouvindo Legião Urbana.

Praticamente 24 horas com você no pensamento. Será possível que meu sentimento cresceu? Ou seria uma fase ou o período do mês? Bem, isso descobrirei em breve, caso o cenário não mude, bem, a primeira hipótese será válida, para minha perdição.

Outro fato que está ocorrendo é sonhar contigo. Sonhar acordada continua sendo muito comum, mas sonho de verdade, poucas vezes lembro do contexto, mas sempre lembro do teu rosto, então definitivamente você está o tempo todo comigo, ao menos na minha mente.

É triste demais não saber aonde estás, o que está fazendo, porque não faço parte da sua vida, eu tenho o que você me dá que se resume a trabalho e estudos e sempre tem um lado que gostaria que você tivesse interesse de compartilhar coisas comigo, que quisesse saber mais de mim, queria um pouco mais de liberdade.

Bem, já é pacificado que não temos exatamente uma amizade, o que significa que quando você for embora de novo será o fim, mas é difícil lidar com isso já que tenho buscado me alegrar com coisas pequenas, só que às vezes elas parecem escassas. 

Você pode me ver de diversas formas, mas não me vê como amiga, tão pouco mulher e sim, é normal eu questionar isso porque minha autoestima gostaria de ser alimentada para variar um pouco, queria saber que ainda posso despertar desejos e sentimentos em alguém, mas verdadeiramente está parte não será atendida.

É natural que eu quisesse mais, porém sou covarde para me declarar, seria muito maldosa se deixasse algo acontecer e irresponsável se falasse algo. Tudo me magoa, só tenho que estar atenta ao que provoca menos estragos.

Eu costumava ser a princesa de alguém, mas esse príncipe virou sapo e me fez virar o cavalo da princesa, que da coice e patada em quem tenta se aproximar, não valho a pena, até porque o que tenho a oferecer? Nem minha vida é minha... não da pra fazer alguém carregar esse fardo comigo, tenho que fazer isso sozinha e aí não sobra tempo para mais nada.

Percebe, tudo está contra... que bom que você não gosta de mim, torna tudo mais fácil.. antes um amor platônico, que impossível... deixemos tudo como está.

Esperando

Ficar alguns dias sem te ver parece uma eternidade. Nada presta, tudo incomoda, até que eu possa te ver outra vez. E quando te vejo, ah... quando te vejo paro de respirar, o coração para de bater e os olhos enchem de lágrimas, tudo bem que eu em TPM não sou exatamente uma referência de comportamento, mas é mais ou menos assim que acontece.

Às vezes o dia começa melancólico, às vezes agitado ou feliz, mas tem algo que não muda: estou sempre te esperando. Esperando te encontrar, esperando ter um motivo para te procurar, esperando você aparecer... Essa é minha sina, te esperar para ter um momentinho de alegria.

A espera sempre vale a pena, mesmo que seja para te ver de longe, receber um aceno, isso me basta porque na maioria da vezes nem te vejo. Antes ainda era mais fácil, mas agora a espera é tudo que tenho. É um evento sempre que te percebo chegar e se falar comigo então, o coração dispara.

Pareço muito boba falando assim, mas não me importo, é a mais pura verdade. E quando estou de TPM então tudo ganha contornos dramáticos. Mas é que saber que isso é tudo que posso ter de você fica mais doloroso nessas horas, até mais real, como se isso fosse possível.

Agora que aceitei meu sentimento, há momentos que tudo fica mais difícil, a dor lateja no peito e quero gritar. Mas não devo. Eu já tenho muito mais de você do que poderia sonhar, sei que nunca será suficiente, mas é melhor do que sua ausência e indiferença.

Eis um grande medo: você se tornar indiferente e frio, eu ficaria arrasada e sei que é o que aconteceria se você soubesse e sei que não seria algo pensado, apenas natural, para não me magoar ou coisa assim, mas a verdade é que qualquer coisa menos do que tenho seria doloroso, porque me conformei e me acostumei com isso e menos seria uma perda.

Sinceramente, não posso perder esse tantinho de felicidade que vez ou outro inunda minha vida, não sou correspondida, se fosse não poderia viver esse amor, então não é pedir muito ter esses momentos puros, sinceros e alegres. Posso até sofre pela ausência de futuro para um relacionamento, mas o que tenho de você me basta, tem que bastar, pois aceito que esse é o limite.

O amor...

Talvez o que vou dizer agora seja estúpido, mas direi assim mesmo: amar você foi a melhor coisa que aconteceu em minha vida recentemente. Posso ser questionada sobre o mundo de coisas boas que ocorreram especialmente este ano no sentido de estar valorizando menos tudo isso, mas a verdade é que nada teria acontecido se esse sentimento não estivesse dentro de mim.

Foi assustador quando lá atrás me descobri apaixonada por você. Lutei, me desesperei, mas era tarde. Foi uma sucessão de lágrimas e dor porque sempre soube que não tinha a menor chance, mas quando confirmei que você não era sozinho, nossa quis me enterrar viva. Lógico, não parou por aí, mas nem vale mexer nessas lembranças. A questão é que naturalmente quando você foi embora, se não fosse o sentimento teríamos simplesmente nos afastado, perdido contato.

Enquanto você esteve por perto, meu sentimento me fazia querer me aproximar, queria que você me conhecesse. Por algum motivo isso criou um elo e mesmo distante, quando nos encontrávamos tínhamos assunto. Você foi o primeiro a saber do mestrado, me incentivou e se tornou meu "mentor" em todo o processo, na verdade, independente do sentimento, você foi a pessoa mais importante para mim nele, mas se não fosse o amor e minha necessidade de fazer você ver algo bom em mim, esse momento não teria acontecido. E eu tenho certeza que não teria nem começado, se você não tivesse me apoiado desde o início.

Depois do Sie você foi a única pessoa que de fato me fez querer ser alguém melhor. Sei que quando o assunto é amor, alguns mexeram comigo com mais intensidade. Sie foi o mais forte e o mais traumático, pelo histórico, MAAB foi mais intenso pela conexão quase instantânea que tivemos e foi forte mesmo sem nunca ter acontecido nada entre a gente. E nesse caso surge algo muito presente nesse momento, amar é querer o outro bem, mesmo que não seja ao nosso lado, é aceitar que nem sempre somos o melhor para a pessoa e que muitas vezes poderia ser a pessoa certa, mas nos encontramos no momento errado, ouvi isso do MAAB, foi impactante.

Com você eu tinha necessidade de ser melhor, porque queria que você se orgulhasse de mim. Então sim, nada teria acontecido sem o amor que carrego no peito, foi ele que me fez buscar motivos para estar perto e com isso pude conviver um pouquinho contigo, compartilhamos momentos profissionais, conversamos muito e nada disso teria acontecido sem o amor, foi ele que criou a necessidade de estar por perto. Sem o amor, a necessidade de buscar aceitação, de pedir conselhos e ajuda não existiria e boa parte dos momentos vividos e conquistados por mim não teriam acontecido, nossa história teria acabado quando você saiu.

Pelo amor, você se tornou importante, mas pelo que ele me deu de você, hoje és indispensável. O amor me deu coragem de estar perto de você sem desmoronar, sem dar indiretas, sem me constranger. E eu quero acreditar que essa última jornada não foi em vão, que também foi agradável e transformadora para você, de alguma forma como foi para mim. Então, o amor, de alguma maneira trouxe algo de bom para você também.

Eu sei que da sua parte existe respeito, cuidado e até admiração, porque foi o que senti e acredito haver um pouco de orgulho também e isso não tem preço. Tudo isso reforça o fato de que por maior que seja meu desejo de gritar o quanto te amo, não tenho esse direito, pois não é recíproco, e mesmo que fosse, é inviável, não sou mulher para você e não tenho o direito de estragar essa parceria que construímos. 

Não vou chamar de amizade porque isso requer uma intimidade que nunca compartilhamos, mas temos projetos em comum, te tenho como um mentor e sim, como um ponto de apoio em diversas áreas da minha vida. E seja o nome que tenha, não estou disposta a abrir mão disso até que você não me queira mais por perto. Em algum momento você vai iniciar outro relacionamento e vou sofrer, isso é fato, mas enquanto existir coisas a compartilhar e aprender, eu vou aproveitar, pois é o que posso ter de você e é o que posso te oferecer também, sem que fique estranho.

Enfim, consegui achar um motivo bom para meu amor platônico; um amor que não precisa ser correspondido para ser  transformador!

Confissão

Um acontecimento trágico no final de semana trouxe a tona questões de que a vida é muito curta, um sopro como diria o pensador, num sopro podemos deixar de estar aqui. Inevitável pensar que às vezes ficamos deixando de viver coisas por inúmeros motivos, sem saber que no instante seguinte podemos não mais estar aqui. E isso me pegou de maneira especial, porque há coisas que gostaria de viver, de dizer e não faço, nem digo, e como não tenho coragem de fazer pessoalmente, resolvi "me declarar", como eu imaginaria que seria eu  te contando toda a verdade.

"Querido,

Sei que não espera o que vou te dizer, mas preciso que você ouça com atenção e depois esqueça que essa conversa existiu. Preciso confessar algo, pelo simples fato de não caber mais dentro de mim, nada além disso, pois não tenho qualquer pretensão ou expectativa de nada, só achei que você tinha direito de saber que você é muito amado.

É, é isso mesmo, amo você! Mas esse sentimento é meu, não espero nem desejo correspondência e se omiti isso de você até hoje é porque não queria que minha atitudes em relação a você fosse confundidas com mero interesse, porque minha admiração, carinho e respeito independem dos meus sentimentos amorosos e sempre foram muito reais. Não sei dissimular ou criar personagens, sou transparente demais.

Nunca falei nada porque não havia porque falar, não queria estragar esse laço bacana que criamos, não queria que essa relação perdesse a espontaneidade  e que ficasse aquele "clima estranho", eu já vivi isso, não estava disposta a viver novamente. Guardei apenas para mim esse sentimento porque tenho plena consciência que não posso esperar nada dele, que ele já nasceu fadado ao insucesso e que eu não poderia me enganar.

Te amei em silêncio e mesmo sentindo muito por isso, sabia que o pouco que tinha de você era mais do que suficiente e era tudo que eu realmente podia ter. Então por favor, não me olhe como se eu tivesse cometido um crime, não pedi para sentir o que sinto e sinto há mais tempo do que você possa medir, não é recente, nem novo, nasceu há anos e ficou um tempo adormecido, porém quando voltou, voltou fortalecido, então não me culpe ou condene de querer te ter por perto, aqueles pequenos momentos eram tudo que eu podia ter de você e eram tudo que me fazia feliz, eu realmente me contento com pouco.

Não me acuse de ter te enganado, porque sempre fui eu mesma, não criei um personagem para te conquistar, não usei da minha proximidade para te assediar, aliás, desculpa, nem sei fazer isso, sou tão tola que apenas queria estar perto e aproveitei sim ao máximo todas as oportunidades que tive, todas as aberturas que você me deu, mas você há de convir comigo que sempre foi por amizade, não há nada que demonstre algo além disso.

Então, não me julgue e não se afaste, não tenho forçar para ficar longe de você, porque você é meu "porto-seguro", minha bússola, o lugar aonde encontro paz.

Enfim, te peço para não me isolar, mas entenderei se qualquer proximidade a partir de agora seja insustentável, é um direito seu. Sei que seria muito melhor continuar com isso só para mim, mas se estou te contando agora é porque talvez em algum lugar dentro de mim acredite que deixar tudo as claras vai me libertar desse sentimento e vai me permitir seguir em frente."

Tentei imaginar sua cara me ouvindo dizer isso, confesso: foi assustador! Então por hora, mesmo com tudo que aconteceu, você vai continuar sem saber o que se passa dentro de mim, o preço é alto demais e não estou disposta a pagar por ele, a vontade de contar sobre o que sinto, não é maior do que o sentimento em si, mas principalmente, não é maior do que a necessidade que sinto de estar perto de você, por mais breves e raros que sejam esses momentos.

É amor...

 A última semana foi um turbilhão de emoções e descobertas. Tempos atrás havia refletido que não sabia dar nome ao meu sentimento, porém na última semana durante os acontecimentos do mestrado tudo ficou cristalino. Passei as primeiras 24 horas após a defesa como se estivesse anestesiada, porém esse período de letargia não impediu que minha mente buscasse outras coisas para focar, acabando por olhar por prismas diferentes algumas reações minhas. E foi assim, que o sentimento se materializou diante dos meus olhos: amor é o que sinto.

Primeiro entendi que o término do mestrado acabaria por nos afastar, que poderia faltar assunto para me aproximar e não soube lidar com a possibilidade de sua ausência em meus dias se concretizando. Depois refleti sobre os sinais que emiti. O excesso de preocupação como quando ficou doente ou quando viajou com toda aquela chuva, meu comportamento arredio ou "congelado" toda vez que me abraça, o coração disparado e o medo gigante de decepcionar, a preocupação com o que esta pensando de mim e o pior: me sentir segura quando esta por perto, tê-lo como ponto de apoio e proteção.

Comecei a reavaliar diversas situações dos últimos meses e me veio um enxurrada de coisas e foi como se estivesse olhando minhas atitudes e sentimentos "de fora". O chão sob meus pés se abriu e fui engolida por um dor persistente e conhecida, não tinha mais dúvidas: o amo! De onde veio a certeza? De tudo que já senti, esta se assemelhou àquela fatídica história com o Sie, é mais carinho, companheirismo, cuidado, preocupação, do que desejo. E me condeno por "travar" quando tenho oportunidade de tocá-lo, de retribuir carinho, mas eu sou assim, estranha, não sei de onde vem isso, mas faz parte de quem sou.

Provavelmente sempre foi amor, mas fiquei negando, desejando coisas que no final não combinam com o que estou sentindo. Se antes dizia que me contentaria com apenas uma vez, uma oportunidade para confirmar ou refutar o que eu sentia, agora sei que isso é completamente inviável, seria absurdamente doloroso ter algum tipo de experiência sabendo que não passaria disso. Meu amor não pode ser correspondido, porque meu amor não tem futuro e apesar disso, é amor. E será só meu.

Como se vive amando alguém que não pode, por diversos motivos, ser seu? Não tenho resposta para essa pergunta, mas sei que qualquer coisa que venha dele é melhor do que nada, a presença dele, estar próximo a ele ilumina meu dia, assim como ficar distante me apaga. O sentimento continuará guardado no peito, haverá dias bons e dias aonde a dor será tão grande que não saberei esconder as lágrimas. Apesar disso, o sentimento seguirá guardado a sete chaves no peito, pois não há espaço na minha vida para que ele seja revelado, mas também ainda não estou preparada para ficar sem ele. O jeito, é aprender a conviver com ele, sem deixar que me domine.