sexta-feira, 16 de fevereiro de 2024

O buraco no peito

Há tempos que não escrevo, assim como há tempos não sentia o que senti: o buraco no meu peito abrindo! Enquanto escrevo e me recordo da dor lacinante que senti, depois de tanto tempo, me recordo que você está tão próximo e ao mesmo tempo inacessível. Estou com medo, você me disse que precisa falar comigo e no momento que estamos isso é apavorante. Eu estou tentando não pensar nisso, não criar teorias porque sei que vou enlouquecer e minha sanidade não precisa desse retrocesso.

Voltando ao buraco no peito, eu estava no carro, organizando minhas coisas para entrar no prédio e seu carro passou, o misto de sensações e desconforto foi tão grande que levei um tempo para entender o que estava acontecendo e isso perdurou até que eu alcançasse o estacionamento e te visse caminhando. 18 dias, esse foi o tempo que não conversamos, um pouquinho menos que não nos viamos e toda essa carga emocional de saudade, de medo chegou de uma vez só sobre mim. Fui respirando fundo pelo caminho e me segurei, até colocar minhas coisas sobre a mesa e ver seu nome no visor do celular. Eu nem tinha lido a mensagem ainda, mas eu só queria gritar e chorar porque não sabia lidar com o que estava sentindo. Pensando bem, acho que continuo não sabendo.

Hoje não esta sendo um bom dia, porque revisitei nossa discussão virtual e isso só evidenciou o quanto eu ainda gostaria de deixar algumas coisas claras, mas sei, que se essa conversa solicitada realmente acontecer não haverá espaço para esse tipo de assunto, salvo se provocado por você e parece que isso assusta ainda mais, porque a certeza de que estraguei tudo continua me rondando e cresce com a ideia de ser confrontada por você ou na pior das hipoteses, no meu caso a mais provável, nossa amizade acabar.

Passei as últimas semanas dizendo para mim mesma que devo tratá-lo como a qualquer outro amigo meu, parar de procurar, escrever toda hora e isso eu até estou cumprindo. Ao mesmo tempo tenho tentado me preparar o fim dessa amizade, que é mais provável como disse, mas me preparar não fará a dor ser menor, tenho certeza. Sinto de fato que sua missão em minha vida está cumprida e que vamos trilhar caminhos diferentes. Tenho me esforçado para revisitar uma vida sem você nela, sei que será difícil, mas não cairei como no passado.

O buraco no meu peito foi doloroso, doloroso lembrar dele, sem saber que ele ainda estava ali, mas agora por outro motivo, mas sei que tudo que você vai deixar comigo precisa ser suficiente para eu superar isso, porque as pessoas vem e vão e talvez seja sua hora de ir, mesmo que eu não queira ou não esteja pronta.

sexta-feira, 7 de julho de 2023

montanha-russa

O que era para ser uma conversa esclarecedora, virou tristes verdades. Ainda estou digerindo. Mas acho que o pior foi: "ele não responde ninguém porque seria diferente contigo?" Pois é, passei horas buscando uma resposta e não encontrei e não encontrei justamente porque não há, porque não sou diferente de ninguém. Na verdade nossa amizade da forma que foi posta não cria qualquer obrigação ou tratamento especial. A verdade é uma só: sou apenas mais uma nesse universo.

Então se sou sempre eu que busco, que pergunto, que preciso provocar para que a conversa aconteça, que valor eu tenho? Não adianta dizer que gosta muito de mim e que reconhece na minha preocupação e cuidado, mesmo considerando exagerado, um amor genuíno, se fica a indiferença e o silêncio entre a gente.
 
Eu te amo, e me mata achar que você não quer ser cuidado. Me mata não te ver, não saber de você, porque o teu silêncio para mim é dor, é solidão, é você se fechando e me afastando e eu não consigo imaginar minha vida sem você. Tudo que faço é pelo puro medo de perder o pouco que tenho de você.

Tudo isso faz eu me sentir em uma montanha russa aonde tudo muda com tanta velocidade e com tantos altos e baixos que não consigo enxergar em que parte estou, mas no fim a única verdade é que vou me afastar, dar espaço e deixar que você decida como você me quer na sua vida, ou melhor quanto da sua vida você vai permitir que eu compartilhe.

segunda-feira, 30 de janeiro de 2023

Chateada

Hoje posso dizer: estou muito chateada com você! Ok, não tenho direito, mas estou. Essa sua seletividade em escolher o que vai ou não comentar, o que você vai ou não responder, esse péssimo hábito de deixar as pessoas no vácuo é realmente irritante. Isso me leva a crer que só sou importante quando são assuntos que te interessam, mas nem pensar em aprofundar a amizade, falar amenidades, ser gentil... Estou muito magoada e muito sozinha e sei que o motivo pelo qual aponto para você não é justo, nem correto, mas também é o que tem feito eu querer estar perto de ti e construir coisas. Acredito realmente que esse interesse seria bem diferente se eu não te amasse o tanto que amo.

Pois bem, visto que, por algum motivo além da minha compreensão você resolveu me dar um gelo, também vou me calar, não vou procurar, não vou mandar mensagem e de preferência vou evitar os horários de chegada e saída para não esbarrar em você, eu não me sinto bem e sei que você não tem nada a ver com isso, quando o negócio pega é só eu e Deus mesmo, mas infelizmente é o momento em que fico mais vulnerável, mas fraca e quando mais queria que você estivesse do meu lado, mas realmente preciso parar de te procurar para dizer como estou, se você não tem interesse de perguntar, de me procurar, é porque não te interessa, devo aprender isso, afinal somos apenas amigos e amigos não estão juntos a todo momento.

Tivemos momentos bacanas, acredito que teremos outros, mas sinto que nossa amizade se resumirá apenas a isso, há interesses seus que estão se sobrepondo aos interesses comuns, então vou ter que inclusive me acostumar com o fato de que talvez você não foque 100% naquilo que você está se propondo, mas bem nesse momento estarei ao seu lado, mas haverá um momento que se você não fizer nenhum movimento, você estará sozinho e sinto muito por isso, porque eu queria estar sempre ao seu lado, te apoiando, ajudando, contribuindo, porque me faz bem, mas não adianta enaltecer tudo que já escrevi para você, se não final não vejo qualquer movimento para validar toda a importância que você disse dar a isso.

Nossa olhar se cruzou brevemente hoje, você estava sério, em atendimento e eu não sorri, porque não senti vontade de sorrir, nem para você, nem para ninguém, na verdade eu queria desaparecer e queria que você se importasse, mas eu sei que é pedir demais que você se importe 10% do que me importo contigo. E eu confesso que da forma como estou me sentindo não sei como vou resistir ficar longe de você, te mandar mensagens aleatórias, mas o fato é que preciso aprender a ficar longe de você e só falar nos momentos destinados a falar, quem sabe em algum momento então você perceba ou simplesmente será um ensaio para suas férias.


quinta-feira, 5 de janeiro de 2023

Amigo

O ano não podia ter começado melhor, te reencontrar não podia ter sido de forma melhor, sem premeditação, sem ansiedade. Simplesmente aconteceu. Quando vi estávamos frente a frente envolvidos em um abraço. Beijei seu rosto sem reservas, conversamos brevemente antes de nos despedirmos e te vi algumas vezes ao longo do dia. Você estava leve, feliz, descansado... e lindo! Realmente o sol te faz muito bem.

Compartilhei contigo um desafio por mensagem e no dia seguinte nos encontramos e conversamos, você, mais uma vez se tornou o maior incentivador de algo que me propus a fazer e eu estava radiante porque simples amo te ouvir falar de assuntos aleatórios. E você é assim, torce pelas pessoas a sua volta, incentiva genuinamente quem está disposto a fazer algo novo, se desafiar e isso é tão incrível. E você simplesmente tem muito prazer em falar de coisas que você estudou.

Então ontem o clima começou a pesar, você tentou não demonstrar, talvez não querendo dar tanta importância, mas eu tenho esse problema, fico "tomando as dores" das pessoas que gosto, então comecei a ficar agoniada e ao chegar na academia estava com "sangue" nos olhos. Não esperava, no final você acabou respondendo uma mensagem que havia enviado mais cedo, respondi colocando como me sentia sobre situações como a que marcou o dia e com sua resposta chorei, chorei muito como não havia acontecido esse ano ainda.

Desde então, aquela nuvem negra pousou sobre a minha cabeça, tentei me contentar com uma breve mensagem, mas nem a resposta a ela está aplacando o que estou sentindo. Desde que retornamos hoje tem sido o dia mais difícil e eu sei que a tendência é ter mais dias assim do que os anteriores. E esse momento só está me mostrando o quanto seria doloroso para mim quando você voltar a ter um relacionamento e o quanto minhas necessidades em relação a você tem aumentado.

Antes te ver era o bastante. Depois conversar contigo era o que me deixava feliz. Mas agora é te tocar que me deixa satisfeita. Eu precisava muito do teu abraço hoje, nem consigo medir o quanto. Talvez seja pela ausência de carinho acumulada a tanto tempo que sem querer estou direcionando para você, talvez seja por te amar tanto e ver em você um conforto e um abrigo que no passado acreditei ter encontrado. Só sei que gosto de imaginar como seria ficar nos teus braços, mas principalmente como seria poder te dar carinho, sei que nunca fui muito boa nisso, mas também nunca senti essa necessidade, mas você me desperta o desejo de cuidar, não apenas de ser cuidada, apesar de sentir que é muito necessário.

É aquele meu lado romântico atacando de novo e uma boa dose de carência. O que posso fazer se no final me falta amor, me falta carinho, então me contento com teu abraço de amigo, pois não vou ter nada melhor do que isso... e para falar a verdade não tenho nem o direito de sonhar em ser correspondida ou viver algo assim, os impedimentos não mudaram e por mais remota que seja a possibilidade de você sentir algo diferente por mim, alimentar isso seria irresponsável e injusto contigo, não posso permitir que se criem esperanças para algo sem futuro. Meu amor por você e sua amizade precisam ser o bastante para me manter firme, motivada e feliz.


domingo, 1 de janeiro de 2023

Virada

Há tempos virada de ano perdeu a graça e ontem entre um pensamento e outro, desejei que algo acontecesse para que enfim eu pudesse ter uma nova memória desta data e de alguma forma Deus atendeu meu pedido.

22:25h e lá estava sua mensagem. Você me escreveu sem que eu tivesse feito qualquer movimento para isso. Há 3 dias que só existia silêncio. Sim, eu estou contando, mas eu sei que não deveria reclamar pois achei que ao longo do recesso não haveria qualquer contato e até que tivemos nossos momentos. Então, eu surtei quando vi a mensagem, a alegria me invadiu e sim, mesmo não querendo nem devendo criar expectativas, eu me senti especial.

E sim, agora estou ansiosa, pois logo devemos nos ver. Não sei como será ou se realmente será logo no primeiro dia, não quero ficar pensando porque acabo idealizando e a dor da não realização acaba sendo maior depois. Mas eu preciso dizer que estou com muita saudade e desejo poder receber um abraço seu tão logo nos encontremos. Vou tentar ser mais controlada, inclusive com meus sentimentos, preciso de foco e isso significa pensar menos em você, porque muitas vezes quando penso fico triste, então preciso evitar.

Por outro lado, esse foco é necessário para que eu possa me tornar a pessoa que você está esperando que eu seja, para poder dar andamento aos nossos projetos, não posso e não quero te decepcionar, porque são esses projetos que me permitem ficar perto de você, então preciso aproveitar o que tenho, pois desejar que você sinta algo por mim é equivocado e só provocaria dor em nós dois e uma ruptura que seria muito pior do que a inviabilidade de nos relacionarmos. A amizade precisa ser sempre o mais importante.

Eu te amo, o sentimento não ficou no ano passado, mas preciso amadurecer e por isso com fé fiz meu pedido de ano novo para você e sei que Deus em sua infinita bondade e caso seja da sua vontade atenderá meu pedido, simplesmente porque no final de tudo, mais importante do que o que sinto por você, é o que te desejo, eu só desejo o seu bem e sua felicidade, mesmo que não seja ao meu lado. Não significa que não te desejo, esse sentimento tem ficado muito forte ultimamente também, mas assim como todos os demais não comandará minha vida. Continuo afirmando, é um preço muito alto a ser pago e não estou disposta a perder o pouco que construímos.

sexta-feira, 30 de dezembro de 2022

Ano novo?

Estou aqui no penúltimo dia do ano pensando em você, sofrendo com saudades de você. Apesar disso ser o que mais ocorreu esse ano, sei que não vou sair deste ano do jeito que entrei. Meu amor por ti recém tinha reencontrado meu peito no início do ano e agora ele me ocupa por inteiro, cada músculo, cada pensamento, cada batida do coração tem você. Há poucos meses eu nem conseguia nominar meu sentimento por você e agora sei que é amor. 

Eu te amo de tantas formas que nem da para contar. Amo tua inteligência, amo conversar contigo, amo ver sua animação com uma ideia ou quando concretiza um projeto, amo quando você compartilha algo, quando confia em mim, amo seu sorriso, amo o seu abraço, porque isso é tudo que posso amar.

Te conheço apenas como um amigo, não como homem e esse desejo é algo que no novo ano continuará reprimido, mas confesso, gostaria de ao menos uma vez te dizer o que sinto e depois apagar sua memória, bem Damon com Helena em Vampire Diaries.

Te diria que te quero por toda minha vida, te diria que gostaria de ser a pessoa que te espera depois de um dia cansativo para ouvir tudo que aconteceu, que comemora contigo os resultados positivos e te afaga nas frustrações. Te diria o quanto sou sortuda por ter alguém que apoia meu crescimento, que não me poda nem diminui. Te diria tantas coisas que não cabem em um parágrafo.

Eu sei, o sonho é lindo pena que nós dois sabemos o abismo que existe entre nós, vou continuar te amando em silêncio, silêncio ao qual você me condena sempre que não me dirige palavra e sei que não tens qualquer obrigação, mas você sempre me mata um pouquinho quando o silêncio prevalece, tudo fica nublado, frio e sem graça, como nos últimos dias.

Em alguns dias iremos nos ver outra vez, eu acho pelo menos e ao longo dos próximos meses, você me olhará 1000 vezes nos olhos e não perceberá o imenso amor que aguardo por você. É bem essa a palavra: guardar, porque não pode ser revelado, vivido, nem idealizado e isso, assim como meu amor por você, o ano novo também não vai mudar.

terça-feira, 27 de dezembro de 2022

Qual o seu medo?

 Meu silêncio durou 48 horas, foi o máximo que consegui aguentar sem te escrever, mas foi dentro de um contexto, eu só não esperava por resposta e por 3 dias, breves compartilhamentos de rotina, até esfriar, como sempre acontece.

Então me ocorreu o seguinte: afinal, qual é o seu medo? Deixa as conversas pela metade para não ficar sério? Para não se apegar? Você corre algum risco de gostar de mim mais do que gostaria? Ou o medo é de que eu desenvolva sentimentos inapropriados por você?

Bem, vamos lá, não há qualquer chance de você sentir algo além de carinho e amizade por mim e pior amizade com restrições. Seria muita ousadia minha se quer cogitar que isso pudesse passar pela sua cabeça. E quanto a mim, bom não serão nossas conversas e o extreitamento de laços que farão com que eu desenvolva sentimentos por vocês, desculpe; eles já estão aqui há muito tempo, então não há com que se preocupar.

Bom, foi pretencioso da minha parte pensar desta maneira, mas foi reconfortante e poderia fazer sentido, é melhor do que pensar que não sou minimamente interessante. Enfim, por hora acabaram os assuntos aleatórios e voltaremos ao silêncio. Ainda falta uma semana...


O buraco no peito

Há tempos que não escrevo, assim como há tempos não sentia o que senti: o buraco no meu peito abrindo! Enquanto escrevo e me recordo da dor ...