Amigo

O ano não podia ter começado melhor, te reencontrar não podia ter sido de forma melhor, sem premeditação, sem ansiedade. Simplesmente aconteceu. Quando vi estávamos frente a frente envolvidos em um abraço. Beijei seu rosto sem reservas, conversamos brevemente antes de nos despedirmos e te vi algumas vezes ao longo do dia. Você estava leve, feliz, descansado... e lindo! Realmente o sol te faz muito bem.

Compartilhei contigo um desafio por mensagem e no dia seguinte nos encontramos e conversamos, você, mais uma vez se tornou o maior incentivador de algo que me propus a fazer e eu estava radiante porque simples amo te ouvir falar de assuntos aleatórios. E você é assim, torce pelas pessoas a sua volta, incentiva genuinamente quem está disposto a fazer algo novo, se desafiar e isso é tão incrível. E você simplesmente tem muito prazer em falar de coisas que você estudou.

Então ontem o clima começou a pesar, você tentou não demonstrar, talvez não querendo dar tanta importância, mas eu tenho esse problema, fico "tomando as dores" das pessoas que gosto, então comecei a ficar agoniada e ao chegar na academia estava com "sangue" nos olhos. Não esperava, no final você acabou respondendo uma mensagem que havia enviado mais cedo, respondi colocando como me sentia sobre situações como a que marcou o dia e com sua resposta chorei, chorei muito como não havia acontecido esse ano ainda.

Desde então, aquela nuvem negra pousou sobre a minha cabeça, tentei me contentar com uma breve mensagem, mas nem a resposta a ela está aplacando o que estou sentindo. Desde que retornamos hoje tem sido o dia mais difícil e eu sei que a tendência é ter mais dias assim do que os anteriores. E esse momento só está me mostrando o quanto seria doloroso para mim quando você voltar a ter um relacionamento e o quanto minhas necessidades em relação a você tem aumentado.

Antes te ver era o bastante. Depois conversar contigo era o que me deixava feliz. Mas agora é te tocar que me deixa satisfeita. Eu precisava muito do teu abraço hoje, nem consigo medir o quanto. Talvez seja pela ausência de carinho acumulada a tanto tempo que sem querer estou direcionando para você, talvez seja por te amar tanto e ver em você um conforto e um abrigo que no passado acreditei ter encontrado. Só sei que gosto de imaginar como seria ficar nos teus braços, mas principalmente como seria poder te dar carinho, sei que nunca fui muito boa nisso, mas também nunca senti essa necessidade, mas você me desperta o desejo de cuidar, não apenas de ser cuidada, apesar de sentir que é muito necessário.

É aquele meu lado romântico atacando de novo e uma boa dose de carência. O que posso fazer se no final me falta amor, me falta carinho, então me contento com teu abraço de amigo, pois não vou ter nada melhor do que isso... e para falar a verdade não tenho nem o direito de sonhar em ser correspondida ou viver algo assim, os impedimentos não mudaram e por mais remota que seja a possibilidade de você sentir algo diferente por mim, alimentar isso seria irresponsável e injusto contigo, não posso permitir que se criem esperanças para algo sem futuro. Meu amor por você e sua amizade precisam ser o bastante para me manter firme, motivada e feliz.