Segredo

Há um ano e meio no meio de alguma crise fiz uma daquelas profundas análises que faço de mim mesma, porém dessa vez a registrei, simplesmente para olhar para trás e entender porque estou sofrendo tanto com sua partida: você era minha âncora e agora estou a deriva nesse mundo insano e mal.

Lá atrás eu sabia que não podia te ter, na verdade que eu não queria, não apenas porque não era justo, nem certo, continua não sendo, mas porque você era meu sonho e gostava de alimenta-lo dentro de mim. Agora nem sonho eu tenho para sonhar, já se passaram 3 semanas e não eu não superei, mesmo achando que sim, só me engano.

E então a noite avança e eu fico divagando , ouvindo música e chorando,  enquanto você está bem acompanhado sem nem lembrar que existo. E a questão não é gostar de sofrer como pode parecer é simplesmente porque me foi arrancado a melhor parte do meu dia, arrancado minha motivação em ser melhor, mais ponderada, meu momento de não pensar em nada, apenas curtir e te admirar.

Quando escrevi minha autoanálise sobre você estava consciente de que não queria você, queria a paz e a força que você me dava, precisava de você perto e só,  mas e agora? Minhas necessidades não deixaram de existir porque você está distante, não da para reprogramar tudo para esquecer você,  esquecer o efeito que você tinha sobre mim. Não da para fazer de conta que voce nao existe e voltar a ser tudo como era, porque tambem nao quero mais ser aquela pessoa.

O fato é que estou sozinha,  mais até do que antes de você aparecer, antes eu não sabia que você mexeria tanto comigo e com minha cabeça. Eu sei, isso é so uma fase eu vou te esquecer,  mais cedo ou mais tarde, mas por hora não quero, eu quero te ver, isso é pedir muito?  Eu preciso. Assim como talvez precisasse verbalizar meu sentimento para ele acabar, mas fica a pergunta : você ainda teria orgulho de mim? Prefiro não ter essa resposta,  seria mais doloroso do que já é, então deixe o segredo bem guardado até que ele deixe de ser verdade... um dia...