Uma semana

É como dizem, na vida não podemos ter tudo que queremos. Passei tanto tempo tentando recuperar meu prestígio e agora parece que finalmente isso está acontecendo e eu, eu estou arrasada porque indiretamente paguei um preço muito alto por isso: ficar longe de você!

Há uma semana eu estava arrasada, destruída, da mesma forma que estou hoje, com a diferença que hoje tenho foco, porque por algum motivo sinto necessidade de fazer algo bom, de ser boa em alguma coisa novamente. Tenho ouvido que a melhor coisa que posso fazer por mim no momento é focar no profissional e por incrível que parece tenho esse desejo crescendo dentro de mim. Por outro lado, muito me dizem que tudo isso vai passar, que com o tempo vou esquecer, superar. Superar sim, esquecer? Não sei, como a gente esquece de algo que te faz bem, mesmo que de um jeito torto. Meu sentimento por você era meu combustível, minha alegria, agora não tenho nada, a não ser uma enorme tristeza.

Já fiz isso uma vez, não é mesmo. Usar a tristeza como combustível para algo e na época foi algo sensacional, então se for a hora de fazer isso de novo, farei, que ela vire algo bom então porque eu realmente não sei de quanto tempo vou precisar para tornar sua ausência normal, para aceitar que não vou mais conviver contigo, não vou mais te ver, não vou rir sozinha da sua hiperatividade, me flagrar contemplando enquanto fala e sorri, não vou mais ouvir tua voz. 

Soube que você esteve na área nos últimos dias, um deles inclusive eu estava aqui. Que coisa. Houve um momento em determinado dia que senti uma pressão no peito, acreditava ser a sensação de estar no mesmo ambiente que você, mas como não consegui confirmar achei que era apenas eu ficando doida. Hoje soube que isso realmente tinha acontecido. Em meu peito não soube dizer se gostei ou não dessa notícia. Por outro lado ao menos soube que eu estava certa.

Não é bom me sentir assim, mas me sinto incompleta, mesmo você no final de tudo sendo um estranho, um estranho que o pouco que eu conhecia me fazia bem e por isso existe uma urgência e um clamor dentro de mim, que grita teu nome com toda força, que precisa saber de você, que precisa te ver, mesmo de longe apenas para saber que você ainda está inteiro. Aos pedaços já basta eu, dia após dia catando os pedaços para tentar voltar a ser algo semelhante ao que eu era, igual não tenho mais como ficar.

E sexta-feira era um bom dia...