Vulnerável

Eu detesto ficar doente e com dor. Fico vulnerável, perco o controle. E preciso mais de você do que o habitual. Preciso de carinho, preciso do calor dos teus braços, meu refúgio, minha proteção. E você não tem a menor ideia do efeito que me causa, você é minha doença e minha cura. Meu caos e meu lugar seguro. Tudo tão controverso quanto eu te amar sabendo que não podemos ficar juntos, tão tolo quanto alimentar esse amor sabendo que não é nem nunca será correspondido.

E tudo tem sido na ordem inversa do que sempre me acontece. Me apaixonei, passei a te amar e então nos tornamos amigos, como isso foi possível? Só foi evoluindo e agora te amo tanto que dói e te ver me chamando de amiga é bom, como se tivéssemos avançado um degrau de intimidade, mesmo que sútil, mas ao mesmo tempo é um aviso de: "Não ultrapasse!", como se fosse um limite. Eu sei que nunca houve espaço para esperança, mas ainda assim as coisas ficarem tão claras e evidentes machucam. Eu sempre soube que eu não era para você, mas minha autoestima gostaria de saber que alguém como você poderia sentir algo por mim além de amizade.

Eu precisei tanto de você, tanto. Eu doeu tanto não ter minha necessidade satisfeita. E eu sei, você não tem culpa de não poder corresponder aos meus anseios, porque afinal de contas não foi você que criou todo esse dilema, todo este problema é exclusivamente meu. Mas eu senti tanta dor por me senti desamparada, sozinha, eu só precisava de uma abraço... tenho certeza que tudo ficaria mais ameno e eu me sentiria mais forte.

Tenho sentido tanta saudade. Fico contando o tempo para chegar aqui e do que adianta? Cada vez te vejo menos e você não tem qualquer compromissos de sentir minha falta assim como eu sinto a sua. Só fica mais difícil ficar longe de você há cada dia que passa. Eu só queria fazer parte da sua vida, ser a pessoa com quem você divide suas angústia e suas vitórias. Só queria que fosse espontâneo, porque você não faz ideia do quanto foi incrível as vezes que você compartilhou algo inesperado, foi ter um pouquinho de você, de quem você é, do que você pensa e isso não tem preço. O problema é que fico sempre esperando por mais.

Não gosto de mim vulnerável, não sou boa companhia, tão pouco controlo minha ações, sou um perigo nessas horas, fico tão fraca e irritante e o desejo de apenas ficar nos seus braços é tão aflorado que poderia colocar tudo a perder, mas eu tenho certeza que teria sido o melhor remédio...