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Chega de me esconder nas sombras, me esconder do mundo... pois é eu também tenho sentimento e acreditem eu sou humana também. Levei uma bela de uma gelada de um ex-namorado que queria voltar, depois de um ano que terminamos... eu não estava pronta, ainda estou ferida por conta de outras histórias que vieram depois dele e suas palavras me fizeram pensar: que tipo de pessoa eu sou... devo ser um monstro mesmo, alguém que não merece o amor e atenção de ninguém, alguém que realmente só serve para ser amiga, mas que em momento algum é vista como mulher, por que? Porque não é interessante o suficiente, não é atraente, não badala, não é independente, não faz tudo que quer, é simples demais, relaxada demais e pior ter responsabilidade demais. Que tipo de ser humano eu sou, que só é vista pelo que faz e não pelo que sente? Que droga, eu tenho sentimentos e porque tem tanta gente tendo mais das pessoas do que eu consigo, o que elas tem que eu não tenho... será que pareço falsa, será que respeitar posições, imagens e sei lá mais o que é interesse? Admirar, se preocupar é interesse? Droga eu fico o tempo todo brigando comigo mesma, lutando para não gostar de ninguém, não ultrapassar essa linha fina que existe entre nós, mas droga, eu já disse sou humana e a todo momento tenho que me lembrar o que estou fazendo ali, é quase como uma profissão, um espaço que tenho que respeitar, mas aonde mais tenho tempo, eu não faço mais nada... realmente não sou o tipo de garota que despertaria esse tipo de interesse não... bichinho do mato mesmo... e eu estou sofrendo, porque tenho tanto amor dentro do peito e não posso oferecer a quem eu gostaria, simplesmente porque não existo, a velha história dos amores não correspondidos. E no final a única verdade é que nasci para viver sozinha, é isso aí, os anos vão passar e vou fazer exatamente as mesmas coisas, porque quem eu quero não me quer e quem me quer, ou queria, eu não quero... coisas da vida! Eu só queria mais oportunidades, eu só queria que pudessem saber quem eu sou para quem sabe gostarem um pouquinho de mim, me verem como mulher, não apenas como alguém apaixonado que demonstra de uma forma diferente o que sente. Parece absurdo mas ultimamente, há uma parte de mim sofrendo quando faço o que faço, há uma parte que gostaria de largar tudo, porque nunca será diferente, nunca terei mais do que tenho agora e por um lado isso é bem desistimulante... mas deixa o tempo correr, a gente não sabe o que nos aguarda mesmo...

1 comentários:

Anônimo disse...

Não gostaria que você sofresse Ketty, mas do jeito que estava, não dava mais. "Quem me quer não me quer mais"? Não, ai que você se engana. Não é fácil esquecer um grande amor, não é fácil tirar da cabeça uma pessoa que eu queria ter do meu lado. Não precisa ser nada disso que você cita no texto, eu só queria você. Como te disse, estarei esperando por algum dia em que você possa corresponder a esse amor, mas por enquanto, me afastarei e tentarei ser feliz com outra pessoa, pessoa essa que eu não encontrei ainda, e nem sei se vou encontrar. A porta está aberta ainda, mas quem dirá quando devo entrar é você...
Ps: Eu tinha que fazer este comentário...