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Estou em estado de choque... perdida, confusa e me perguntando, pq essas coisas sempre acontecem comigo? Sou algum imã para sentimentos que não podem florescer? Para situações complexas demais? Para conhecer pessoas que até seriam certas mas em momentos errados? Pq que algo que poderia ser bom acontece num momento que é ruim, em que há impedimentos, porque sou sempre eu que fico sem o final feliz. Passei a noite rolando-me na cama, andando pelo quarto, a cabeça girando desordenada, simplesmente não consegui me desligar das palavras. Essas sensação de ver uma velha história se repetindo é muito dolorosa. Eu fico sempre achando que aprendi, que vou saber lidar com a situação, mas no fundo sempre fica achando que não vai acontecer outra vez e aí acontece e me perco. O ruim é que passo algum tempo desejando as coisas, sem acreditar que elas podem realmente acontecer e quando acontecem veem de onde não imagino e fico sem saber como lidar com isso, com a certeza que quando tudo passar eu vou sobrar. Estou amedrontada, não quero perder o que tenho, me faria muito mal viver isso outra vez e não sei o que vai acontecer, porque mesmo que eu ache que nada vai mudar, fica algo martelando dentro de mim alertando que já mudou, que não será como antes e isso me assusta mais do que posso descrever. Hoje eu estou vivendo a necessidade de ver, de estar perto, eu fico me perguntando e se ontem eu tivesse permitido, será que agora me sentiria mais leve? Odeio quando o assunto começa e fica pela metade, acabo sem saber o que virá depois, eu e essa mania de precisar saber exatamente o que está acontecendo, de entender o que se passa por trás das palavras que me são ditas e principalmente olhar nos olhos, se é que sou capaz de fazer isso nesse momento. Mais uma vez tentei criar um bloqueio que pelo jeito não funcionou, porque o tempo todo senti algo, que não sei descrever, nem sei aonde irá me levar e que quero acreditar que seja só um conflito de sentimentos que logo se acentam, seria o mais certo, mas não sei se seria o melhor. Não vou dar nomes porque ainda não os reconheço, ou talvez só tenha medo demais para prestar atenção e descobrir algo que não quero, algo que pode me levar para o mesmo abismo das outras vezes, não sei se terei forças para sair de lá outra vez, a corda afinal sempre arrebenta no meu lado... acabo com menos do que tinha antes das coisas se revelarem... eu tenho o direito de ser feliz, não quero sentir esse medo...

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