Devo estar entrando em TPM de novo... hoje a sensibilidade aflorou e os pensamentos que não deveriam mais estar na minha mente, passaram por aqui outra vez. Eu sei, não foi só hoje, hoje só pareceu mais forte. Desde sexta tem sido difícil e conviver com esse sentimento não é algo simples, dado as circunstâncias da sua existência. São tantas coisas contrárias e ainda assim, não desapeguei, mas irei, porque é preciso.
Estar perto de ti me conforta, mesmo que ao seu lado eu tenha que ser um cubo de gelo. E o que torna tudo mais díficil é o fato de que o afeto que sinto trouxe tantos sonhos e desejos para dentro do meu coração que não estou sabendo lidar com isso. Desde quando eu penso em casamento, em filhos, isso não faz parte de mim desde que um certo "melhor amigo" acabou com meu coração.
Tranquei todos esses sentimentos num buraco escuro e distante da minha mente para nunca mais olhar para eles, já que isso provocava muita dor. Com o tempo entendi que com a vida que eu levava não tinha o menor sentido ficar me iludindo com essas fantasias, elas não me pertenciam, esses sonhos idealizados não cabiam naquilo que eu havia me tornado. Foi aí que esse serzinho entrou na minha vida e virou tudo de cabeça para baixo.
É, eu me apaixonei, não sei como, não sei porque, simplesmente aconteceu e mesmo agora, com todos os impedimentos, o sentimento ainda está aqui, mesmo que não fale mais tanto dele, afinal tem mais de uma semana que não escrevo, o que não quer dizer que não pensei, não desejei estar perto, não me perdi sonhando acordada. Gosto dele mais do que minha cosciência permite. E o pior todo meu corpo gosta de estar perto dele, por mais inofensivas que sejam nossos contatos e conversas, meu corpo reage, meu corpo tem paz perto dele, às vezes coro, às vezes arrepio.
Redundando ficar dizendo que não está fácil, mas é a mais pura verdade. Sinto falta a todo momento e às vezes quando percebo me entristeço. Bate um desânimo, um pesar, porque não é natural gostar de quem não gosta da gente, é tortura, só que o sentimento está ai, então vou aguentar firme e em silêncio até o dia que nos afastarmos. Talvez seja amanhã, talvez daqui ha alguns anos. Talvez no meio do caminho ele se case e tenha filhos. E eu, mais uma vez serei uma espectadora da felicidade alheia.
Se um dia terei coragem de contar a verdade? Eu queria ter. Queria que no último momento juntos eu pudesse lhe dizer tudo que escondi durante todo esse tempo, então me sentindo liberta desse sentimento, viraria as costas e iria embora como se nada tivesse acontecido. Seria legal, mas particularmente esse tipo de atitude não é típica da minha pessoa.
Finais felizes, contos de fada, romance só existem nas minhas histórias, na minha vida real não tem nada disso não, aqui não sou nem mocinha nem vilã, sou figurante. Sempre fui tão romântica e para que, para absolutamente nada do que desejei e sonhei acontecesse. Sim, eu tive um grande amor, sim ele durou 10 anos e foi incrível, parecia coisa de novela, adolescência, separação, encontros, desencontros e de repente a descoberta de que o amor não acabou, pois é, o problema que a linda história virou meu pesadelo e acabou comigo, depois disso só deu merda.
Anos passaram e nunca mais consegui sentir algo por alguém convicta de que aquilo era o suficiente. Sempre fui reticente, egoísta, insegura, sempre na defensiva e sem me envolver, porque na verdade eu estava tentando, mas sem que isso fosse de coração, porque eu estava procurando mais, procurando aquilo que um dia eu tive e foi tirado de mim.
Eu sei que naquela situação foi melhor assim, depois de um tempo a gente entende, mesmo que seja difícil superar, sim, eu superei aquela história, mas eu fui quebrada, tudo que diz respeito ao coração nunca mais foi igual. Eu me encantei, me interessei, mas amor, não mesmo. Amor para mim é abnegação, é pureza, é cuidado, não é carnal, é diferente. E no momento que estou agora tenho certeza disso, porque eu não sinto desejo, eu sinto carinho, preocupação, cuidado e o meu mundo se resume a seu sorriso.
Já me perguntaram se não era uma apaixonite... quem dera que fosse porque já teria ido embora no primeiro obstáculo, alias são tantos que nem teria começado. De verdade é mais profundo, mas precisa morrer, não pode criar raiz pois meu coração não é terra fértil para que possa germinar, sou quebrada e mesmo que eu gosto dele, nunca poderia fazê-lo feliz, mesmo que ele me quisesse, porque só magoo as pessoas que estão próximas a mim. Então melhor que eu sinta tudo isso sozinha, aí não machuco ninguém.
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