Sem saída

Nem sei descrever como estou me sentindo, mas é quase como se estivesse de luto, tamanho o sentimento de pesar, de desalento. Talvez de alguma forma seja. Sempre soube que não existia a menor chance para mim, que era um sentimento que nascia sozinho, que nunca seria correspondido, mas quando as coisas se materializam parece que fica mais difícil lidar.

Vinha falando o quanto isso seria difícil justamente porque acabava com minha ilusão, minha fantasia. Era isso que me alimentava, que me aquecia o peito e de alguma forma me deixava feliz e agora não tenho mais isso, porque fui trazida a realidade que sempre esteve ali, mas que eu ignorei o quanto pude: o caminho está fechado para mim e pelos piores motivos.

Depois da revelação, vê-lo a primeira vez foi o mais impactante, segurar as lágrimas fora de controle me fez perceber que não tenho nada de forte, porque fui consumida pela tristeza e assim que me sinto agora, sem forças, fisicamente abatida e não vendo saída. A alegria que senti no momento que antecedeu a confirmação foi completamente soterrada pelo que estou sentindo agora. Eu sei, não vejo um caminho agora, mas uma hora verei, mesmo que demore um pouco, como sempre tenho que me curar sozinha, eu entro nos rolos sozinha e devo sair deles sozinha também, é o jeito, mas nesse momento eu só queria um ombro para chorar, ou um canto escuro para ficar sozinha e esquecer que tudo isso aconteceu.

A certeza que fica é que vai passar e esse sentimento vai voltar pelo mesmo caminho que ele veio e tudo vai voltar a ser como antes. Vou voltar a ser sem graça, apagada e comum, e vou fazer as coisas como sempre fiz, vou sorrir menos, vou sentir menos meu coração e vou ser simplesmente racional, explosiva, teimosa e chata. Ter você no meu coração me fez ser uma pessoa melhor, mais comedida, alegre, mesmo sem ter nada de você, apenas este sentimento, mas agora terei que deixá-lo ir embora.

Deixo de consolo as palavras do meu amigo: "Tudo acontece por um motivo!", talvez isso tenha sido uma forma de me fazer acordar para algo em mim que estava adormecido. Pode ser, talvez tenha sido para recuperar minha autoestima, para me sentir viva. Por hora, perdi tudo isso, preciso me recompor, colocar a cabeça no lugar e então, vestir aquela roupa, calçar um salto e arrasar, para que esse sentimento não arrase ainda mais comigo!