Estou longe de casa e estou longe de você. Alias, longe de você estou sempre ultimamente e isso me incomoda mais do que eu gostaria. Apenas pensar em você que te deixa mais perto do meu coração, ao mesmo tempo que me chateia, magoa e perturba. No meu breve cochilo na viagem, adormeci com você no pensamento e quando acordei me dei conta do quanto estou incomodada com algumas coisas e que não posso fazer nada.
Minhas dúvidas, ansiedades persistem. Meu peito dói, sinto falta de ficar perto. Não vejo mais teu sorriso e isso me tira a pouco esperança que tenho. Achava que provocar com minha auto estima era só uma brincadeira, sem perceber que possivelmente já existia algo dentro de mim e só eu não tinha visto. Como diz meu amigo... "essas coisas que começam com briga...". Fico rindo sozinha ao lembrar.
Queria te dizer tantas coisas e saber tantas outras de você. Queria ser o motivo do seu sorriso. Só queria ficar perto o máximo de tempo possível. Não conhecia mais sentimento assim, sem efetivamente um cunho sexual como vinha acontecendo, esse é um sentimento tranquilo, de paz, de carinho, de delicadeza e acho que é por isso que mexe tanto comigo, porque apesar de doer é bom, me alimenta, me faz sentir bem, como se tivesse despertado a pessoa romântica que sempre habitou dentro de mim e que achei ter morrido sufocada em tanta bobagem, ignorância e decepção.
Eu ainda não tenho um nome para esse sentimento, na verdade não sei se preciso ter, só sei que ele está aqui e como diz meu amigo pelo jeito vai continuar por algum tempo. Eu queria que ele tivesse vindo para ficar, mas não apenas em mim, que fosse além, que nascesse e crescesse em seu peito também, queria verdadeiramente viver algo de coração, me envolver, me entregar, talvez enfim eu pudesse fazer dar certo, enfim, quem sabe, eu estaria realmente envolvida.
Aí tenho dias como hoje, que está tudo bem, estou feliz, até receber uma notícia que me derruba outra vez. Difícil pensar em ficar longe de você, muito difícil e pensar nessa possibilidade, saber que em alguma momento ela irá se concretizar me angustia. Faz poucas horas que estive com você e já sinto saudades imagina ficar tanto tempo assim, será insuportável.
Estou ficando redundante em falar de saudade, eu sei, mas estar perto, te ver de longe e coisas assim são as únicas coisas que tenho de você, então ficar sem isso também me incomoda. E esse medo de confirmar que você tem uma pessoa, ah isso me tortura...
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