Faz pouco mais de uma semana que você voltou ao meu convívio. E não tinha parado para escrever o quanto esse momento de reencontro e te ter por perto foram reconfortantes e deliciosos. Te encontrava esporadicamente desde o último ano, mas isso não era um evento, até o final do ano passado quando soube que sua condição havia mudado. Aquela notícia trouxe a tona todos os sentimentos que relatava há 3 anos quando você foi embora.
Então, quase na mesma data que você partiu 3 anos atrás (para ser exata 3 anos e 7 dias) você apareceu de repente e acabei por saber da novidade, como foi bom te abraçar e saber que depois de todos os sentimentos aflorarem outra vez, te ver seria constante e com vista privilegiada.
Então essa semana tenho me sentido alegre demais por te ver, tenho ouvido música enquanto te observo, sorrio, brinco, conversamos um pouco semana passada e a alegria me contagia por algo tão simples, você estar por perto. Em compensação sofro quando o dia termina, quando não te vejo quando sai, quando chega o fim de semana e confesso que estou morrendo de medo de passar por tudo aquilo de novo caso você vá embora, tenho medo de me acostumar com você por perto e isso durar menos tempo do que eu gostaria ou precisaria.
Meus dias são tão melhores quando posso ficar te olhando. Me habituei a ouvir música, você e música combinam tão bem para me manter focada, concentrada e feliz. O problema é quando eu não tinha isso, eu também não tinha o que perder e quando te via era uma alegria, mas agora com a alegria constante o medo voltou a fazer parte dos meus dias, medo de viver toda aquela dor de novo. Eu sei nem devia estar sentindo o que estou, afinal já acabou uma vez, devia acabar de novo porque logo você vai voltar a namorar, se já não está, logo você irá embora outra vez e eu vou ficar como? Com o coração destruído de novo. O problema é que por hora os benefícios são maiores do que qualquer coisa e isso que só fico te olhando.
Alguma coisa mudou em relação ao meu sentimento por você. Antes era uma admiração, ou carinho, muito amor, fato, mas agora? Agora também tem desejo, e eu diria que essa é a novidade, apesar de ser uma pessoa que só fala, não age, antes mesmo de você voltar eu já falava que só queria uma oportunidade, só pra saber se o que sinto é real ou apenas imaginação. É tanto trauma e lembranças ruins na cabeça que eu queria ao menos uma vez ter uma lembrança boa de um momento assim, depois cada um podia ir para o seu lado e estaria tudo certo, mesmo alguns me dizendo que isso podia piorar tudo com relação ao que sinto, bom seria um risco.
Agora você está tão perto, mas continua inacessível, ao menos para mim, que como já me disseram não temos nada a ver um com o outro, só eu que sou doida e "insisto" nesse sentimento que já nasceu morto, sem a menor chance de vingar, sua mudança de status não facilitou isso nem um pouco para mim, o problema é que sinto cada vez mais necessidade do teu toque, do teu calor, é como se recarregasse minha energia, e sim, eu queria isso agora. Eu queria que você chegasse aqui para conversar, para saber da minha vida, só para eu poder te olhar nos olhos e me perder, na esperança que você entendesse o que acontecesse dentro de mim.
O fato é, continuo apaixonada por você! Mas plenamente consciente que é um sentimento só meu e que ele não é forte o suficiente para vencer barreiras, te conquistar e fazer isso dar certo....
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