Apego

É tão fácil me apagar... não falei outro dia que eu tinha medo disso? De sentir o gostinho e daqui a pouco perder de novo? Adivinha só, estou passando por isso. É normal do ser humano se acostumar com o que é bom e eu me acostumei muito rápido com a tua presença, com poder te ver mesmo que não conversássemos.

Agora, sem saber, as pessoas precisa aturar meu mal humor, minha ausência de brilho, me sinto murcha, sem graça, mas com uma terrível vontade de comer, sim eu sei o que é isso: compulsão e estou tentando me controlar e não sair pedindo tudo que ver no ifood pra comer. É como se faltasse uma parte, eu não preciso ter nada de você diretamente, apenas sua presença.

Ao menos sei que tua ausência é por um motivo plausível, que apesar de me preocupar é necessário, mas é uma coisa estranha, porque eu vi os sinais e desconfiei que algo estava errado e realmente estava, mas não sou eu que estou contigo e como isso machuca, acho que nunca vai mudar esse sentimento, apenas quando você virar uma lembrança ou apenas um conhecido, mas enfim eu preciso querer, e já disse por enquanto não quero, apesar de tudo.

A parte triste é que de novo algo que idealizei não vai acontecer. Tem aqueles momentos que são importante para mim e que te queria ali, queria que você me visse mesmo que minha teoria de que você não me vê como mulher de fato continue presente, mas sei que nessas horas dava uma provocada e isso eram aqueles meu 5 minutinhos de prazer que mais uma vez não terei. E já é a segunda vez esse ano, o universo não está me ajudando.

Confesso e isso eu sabia que ia acontecer, era melhor quando te ver era sempre uma surpresa, te ter assim relativamente acessível torna a ausência e a "perda" mesmo que temporária muito mais difíceis de digerir, mas enfim, não é uma opção, terei que passar por isso de novo, e de novo e de novo...

Torcer para que você fique bem logo e que eu não fique mais doida e mal humorada do que já sou...