Eu devia estar trabalhando na minha dissertação, mas adivinha só, entre uma música e outra vem a lembrança de você perturbar minha concentração e meu sossego. Saudade que está esmagando o peito. Angustia por não saber de você está me matando. Eu tento me concentrar, pensar em outra coisa, mas sozinha, tentando ficar envolvida com meus estudos só piora, justamente porque estou sozinha, nesse ambiente que de alguma maneira é familiar à nós dois.
Lógico que no meio dos meus devaneios aparecem outras coisas, como me sentir extremamente sacaneada, de novo, não consigo vencer esse sentimento. E eu queria tanto ter podido falar sobre isso contigo. Tenho me perguntado o tempo todo qual a utilidade de me dar um adjetivo tão bonito e ele simplesmente não me servir para nada, aliás parece tornar tudo mais "caro". Que preço é esse que tenho que ficar pagando, que consideração eu devo ter diante dos pedidos não atendidos, enquanto para os outros o tratamento é diferente. Tudo bem, você daria razão aos meus opositores, mas seria bom falar com alguém que não decide, mas que acredito, entender que esse momento é importante para mim, além de um relativo investimento.
Estou amargurada de novo por causa disso, tinham que haver novidades para despertar esse sentimento nada amistoso dentro de mim outra vez. E aí quero saber de você e não tenho para quem perguntar porque não quero parecer chata. Enfim, fica eu e meus fantasmas.
Outra coisa que veio em minha mente agora a pouco foi: e se de repente você resolvesse me perguntar sobre sentimentos? Confesso que não sei como reagiria, acho que ficaria completamente fora do eixo, mas a verdade é que eu gostaria de simplesmente dizer tudo, talvez assim, diante da sua recusa eu de fato colocaria uma pedra sobre tudo isso. É que simplesmente parece que seria bom verbalizar, para depois enterrar, um tipo de libertação. Caramba eu queria muito aquele abraço que você me deu na garagem, agora. Muito mesmo. Mas qualquer coisa ainda vai levar um tempo.
Lembrando daquele dia e de outros encontros casuais confesso que essa era a graça de não nos vermos todo dia, haviam momento muito, mas muito especiais e que ficam num cantinho da memória para aplacar a saudade inoportuna. Só quero que você fique bem, eu, por hora não estou e não ficarei por um bom tempo, não só pelo que sinto em relação a você, mas por causa da quantidade de sentimentos perturbados que estão dentro de mim e que me fazem querer gritar, eu sei não sei lidar com injustiça.
Bom, chega por hora, estarei com você em pensamento, mesmo que você não sinta minha presença...
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