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Mostrando postagens de 2008

Saudade

Era necessário, necessário tentar colocar para fora tudo que estou sentindo, mesmo sabendo que não lerás. Ninguém mais tem paciência para meus sentimentos. Tudo aconteceu tão rápido, você voltar e você sair da minha vida e agora nem sei se você algum dia vai voltar. Fica a sensação de que você cansou da menina ingênua, pura, acanhada, inexperiente. Parece que foi um jogo, você me queria de volta, mas descobriu, no meio do caminho, que não era bem isso que você queria. Que na verdade, era muito melhor estar sozinho e apenas curtir com outras mulheres, sem compromisso. O que sei é que para mim tudo isso foi muito sério. E será que alguém está pensando em mim, em como eu fiquei com tudo isso? Não me importo com você me dizendo que me libera do compromisso, nem que o que vivemos foi especial, eu quero saber onde foi parar todos os seus planos, sua admiração por mim, seu amor. O que aconteceu com tudo isso? Se eu era a mulher da sua vida, seu anjinho, por que não sou mais? O que mudou, o q…

Sumida...

Consegui a proeza de ficar com menos tempo estando em casa do que trabalhando... acho que é o hábito de querer resolver tudo que ficou pendente durante o tempo que estava trabalhando. Apesar de que eu já deveria ter aprendido que não se faz nem metade das coisas que gostaria e no final as férias foram curtas demais. Segunda já terei que voltar e sinceramente gostaria de ficar por aqui mais um pouquinho. Fisicamente encontro-me bastante cansada, mas sei que esse cansaço físico é recompensado pelos resultados que trouxeram. Por outro lado estou ansiosa por ter pela primeira vez meu amor na minha casa. E acho que essa ansiedade misturada ao cansaço estão me deixando um pouco perturbada. Fico só pensando que gostaria que nosso dia aqui fosse como o úlimo domingo, em que pude olhá-lo nos olhos tão a vontade, beijá-lo, abrir meu coração. Quero que ele se sinta a vontade aqui, assim como também quero me sentir a vontade com sua presença. E afinal de contas, é nossa comemoração de 3 meses não…

Feliz

Vivo uma roda vida... há cada dia me pego com idéias diferentes, outros pensamentos. Nem mesmo eu me entendo e chego a ficar com raiva de mim mesma dos absurdos que passam por minha cabeça, principalmente em momentos como tive ontem: a plenitude de saber que sou amada e que amo, transmitida por um abraço, por um olhar. Sei que nascemos para pertencermos um ao outro e mesmo com as divergências, com os momentos distintos que vivemos, Deus nos colocou um na vida do outro quando achou que era a hora. Nem tudo é fácil, bonito, mas a vida é cheia de obstáculos e o que a torna feliz é superá-los. Tantas coisas desejei e se realizaram, outras tantas já tinha desistido até encontrar alguém que desejava as mesmas coisas que eu. Estou entregue e assumo que algumas coisas são bem dificéis de controlar, principalmente porque agora estou entendendo como elas realmente acontecem. Quando ele me aperta em seus braços, quando o beijo, perco o chão. E sei que com o tempo isso será mais difícil, mas sabe…

Pensando...

E acabou o final de semana prolongado infelizmente. Acho que até já estava me acostumando em ficar em casa... Fui arrebatada por um danada de um gripe hoje e por todo dia me senti imprestável, mas agora a noite está ainda pior. Tive um dia fora do comum, já que começamos o curso de dança hoje. Nossa, foi como descobrir algo escondido dentro de mim. Sei que não sou uma eximia dançarina, mas vou me esforçar, até porque meu querido parceiro vai precisar de toda a minha atenção, compreensão e paciência, para que possamos encontrar o nosso ritmo, a nossa velocidade para ter entrosamento, algo que acredito estar faltando para nós, até porque vamos falar sério, só namoramos a 2 meses, sou sua primeira namorada, com certeza algumas coisas devem ser bem dificéis para ele, mas vou ajudá-lo a superar. Conheci meu cunhado e sua noiva hoje também e fiquei bem feliz, a primeira impressão de ambos foi excelente. O dia foi muito bom, teria sido melhor se não fosse esse mal estar que me deixa chata e …

Sussurros...

Após passar pela minha "desgraça" mensal, cheia de requintes dolorosos, pude curtir o sol a brilhar no céu desta tarde. Um passeio no shopping, compras, lanches tudo que adoro fazer na companhia da minha mãe. Tudo para compensar o dia frio e sombrio de ontem. Onde minha cabeça girava em dúvidas irreais, em preocupações tolas próprias desse periodo em que não comando meus pensamentos. Hoje tive também a grata surpresa de encontrar dois primos que há muito não via e saber que um deles está trabalhando e morando no Rio de Janeiro vê se pode uma coisa dessas... Curti muito o dia de hoje, alias acho que todo o feriado, pois descansei bastante, ajeitei os materias de aula, só preciso produzir um pouco, mas acho que o que vou curtir mesmo é o dia de amanhã, que é o "nosso dia". Minha euforia decreta que estou de volta ao meu corpo, após tenebrosos dias... mas isso me faz lembrar que a segunda está aí e que preciso resolver um problema que ainda não sei como, que preciso …

Ausência

Há tempos que não escrevo, apesar da vontade. Sinto que há muito a dizer. Tenho vivido momentos de muitas emoções, descobertas. Aprender a lidar com meus pensamentos, entender o que se passa em minha mente, o que fiz ao longo da minha história de errado que só tenho oportunidade de consertar nas relações futuras, como estou fazendo agora. Me sinto com 17 anos outra vez, uma adolescente descobrindo o beijo, o jeito de lidar, de tocar, o desejo, a necessidade de estar junto, coisas que só descobri agora apesar de já ter me relacionado antes. Estou mais madura, mais receptiva, livre das preocupações de me expor, de tomar iniciativa de demonstrar carinho. Sinto-me mais segura e talvez esse seja o fator fundamental e decisivo. Em conversa recente coloquei algumas informações na mesa para alguém que é responsável por quem sou hoje e com quem não fui muito sincera quando devia. Foi uma conversa muito boa e disso tiro o momento em que ele me disse que talvez sua passagem pela minha vida fosse…

Apaixonada, eu?

Fui surpreendida logo após despertar com o som de aviso de recebimento de mensagem no celular. Saltei da cama e tive a grata surpresa de que a mensagem era dele. Fui fazer compras para as encomendas da semana e na volta respondi. É tão bom saber que ele não fica me criticando pelos meus grilos e me aceita como sou. O que posso fazer se nesse quesito a experiência não é meu forte. Sei que levo alguma vantagem sobre ele, mas a falta de entedimento e intimidade nos outros relacionamentos me tornaram esquisita nessa questão e fico sempre tateando para ver se o terreno é seguro para prosseguir. Eu desejo realmente que o que estou sentindo seja sincero, verdadeiro e duradouro, porque bom já é pra caramba. Quero poder gritar ao mundo que alguém gosta de mim e que gosto de alguém também, e que não importa o emprego que ele tem, sua formação acadêmica, sua aparência, o que importa é que nossa relação nos complete e nos mantenha felizes, já que ninguém faz ninguém feliz. Eu acredito realmente q…

Os dias passando...

Vejo os dias passando e simplesmente eu deixando de registrar o que vem acontecendo, quase duas semanas em silêncio, é tempo demais para me manter fechada. Ouço "When You're Gone" - Avril Lavigne, e penso me tudo que se passou. A possibilidade da minha saída, ou melhor a certeza de que mais cedo ou mais tarde isso vai acontecer, tem mexido com muitas pessoas e principalmente comigo. Na realidade acho que para mim a ficha ainda não caiu, ainda não me dei conta de que meu tempo está acabando. O primeiro ponto positivo foi saber que sou querida e importante na equipe. Depois uma reaproximação que é muito bem vinda. Tudo será novo eu sei. Cheguei a desfazer da minha decisão após um informação equivocada, mas que se fosse verdadeira teria mexido muito comigo, porque descobri que algumas pessoas fariam de tudo para não me perder. Além disso, essa semana dei o pontapé inicial para meu outro desafio: as aulas. Estive na escola e começo dia 03/03. As encomendas começam a se movim…

Momentos para não esquecer

Como era de se esperar foi uma semana inesquecível. Com direito a enchente e tudo, para onde quer que eu olhasse havia um ruim sobre a ruim, nossa são imagens que não sairão mais da minha cabeça. Com o passar dos dias fui contando para um a um o que estava acontecendo e esperando a reação de cada um. Alguns mais eufóricos, outros nem tanto. O que sei é que conforme se aproximava o tão esperado dia da resposta, mais angustiada eu ficava e menos concentrada. O que era divertido nisso tudo era vê-lo mais ansioso do que eu, dava até vontade de perguntar se tudo isso era vontade de se livrar de mim, mas ele podia se ofender e tbm sei que isso não é verdade. Na quinta a resposta não saiu e apesar de toda ansiedade pelo resultado, havia mais algo povoando a minha mente: o tão esperado encontro. Como desejado, nada foi premeditado ou planejado, nos encontramos ao acaso antes da hora marcada, com um vaso de flores ele me esperava. Muitas palavras foram trocadas, momentos sobre a vida de cada…

Que semana

Uma nova semana começa e me senti como se tivesse sido atropelada. Além de toda a questão do concurso, com correria, contratempo para encaminhar a documentação e o medo de perder minha colocação (agora que senti o gostinho fica dificil abrir mão), teve ainda os problemas de saúde que se abateram na casa desde ontem que me fez tirar forças não sei dá onde para resolver tudo e hj uma fraqueza fora do comum. Espero estar recuperada amanhã, pq a semana será pesada.

De cabeça para baixo

É como diz minha frase de exibição no msn, minha vida está de cabeça para baixo! É como fazer um flashback de janeiro de 2005. Essa semana está sendo um misto de sentimentos, tanto que nem consigo me expressar fazendo o que mais gosto que é escrever. Como tudo começou? Segunda, aguardando o resultado do concurso de Jaraguá, me deparei com uma notícia que jamais poderia esperar: eu em primeiro lugar? Parecia uma piada. Mas não era, de repente eu cai na real e pela primeira vez senti que vou deixar meu trabalho mais rápido do que imaginava. Já era tarde e não tinha para quem contar. No dia seguinte, indiretamente contei para um, mas pedi que não houve alarde, depois contei para meu querido amigo, que por sinal ficou felicissimo por mim, contei para amigos de fora do trabalho, mas ainda não estava satisfeita, algo estava me corroendo por dentro. Só ontem que contei para uma amiga de lá e o quebra-cabeça foi se montando me mostrando que se eu realmente quiser isso, muito havia para ser…

Distante...

Fiquei distante durante alguns dias... nada que não fosse previsto. Conforme os dias correm acabo deixando a rotina apagar minha inspiração, mas se for da vontade de Deus, ainda terei muita inspiração para escrever. Já passou uma semana desde que essa história começou. No domingo indo para Jaraguá não pensei em nada, só deixei as coisas acontecerem. Foram dias de angustia até que ele me disse o que eu tanto precisava ouvir, já estava sentindo que começava a ter ideias para minar algo que estava tentando florescer. Mas agora sei que é preciso ter paciência e deixar que as coisas aconteçam naturalmente, cada coisa ao seu tempo. Vou respeitar o tempo dele, assim como sei que haverá um momento que eu precisarei de tempo, principalmente qdo for para encarar a história de verdade. É uma experiência tão estranha e ao mesmo tempo tão gostosa que nem sei descrever. Só sei que vou aproveitar cada parte, cada palavra, sem pressa, qdo as coisas forem para acontecer e isso quem irá definir é ele e…

Entorpecida

Me peguei entorpecida por uma pessoa quem nem rosto para mim tem, salvo a vaga lembrança de algo que faz mais de um ano. Eu pedi para amar de novo e parece que isso esta prestes a acontecer, tenho até medo de ficar feliz, pq de repente posso perder tudo que nem tenho, quase não me reconheço pq faz tanto tempo que não sinto isso. E minha cabeça mudou tanto tbm só falta aplicar isso na prática. Estou com medo de ter falado algo que o afaste de mim ou o faça perder o interesse. Estou pirando essa é a real, mas eu preciso ficar calma e acreditar q isso não é um sonho.

Estranha Sensação

Minha cabeça vem se ocupando de outras coisas, ao mesmo tempo que abandono certos paradigmas... o ano começou diferente essa é a verdade. Aquele a quem dediquei meus pensamentos, minhas lágrimas já não habita com tanta intensidade minha mente, já era hora, é verdade e não tenho pesar em agir da forma que estou agindo. Acho que sofri tempo demais com isso. Acabou! Dizer que nunca mais vou me pegar pensando nele, desejando, sentindo saudade e até chorando pelas coisas que aconteceram seria mentira, mas não vou mais perder meu tempo com alguém que escolheu seu caminho e que vai passar a vida todo escondendo do mundo que fui importante em sua vida. Lamento que ele não tenha coragem suficiente para assumir, prefere ficar encoberto, tudo outras pessoas podem o ouvir agora, eu já não sirvo mais, que assim seja então, já não me importo. Cansei de ser desprezada, colocada de lado, agora é minha vez. Deixe que o tempo se encarregue de fazê-lo sentir minha falta, se é que algum dia isso realment…

De volta a rotina...

Estou sem muita paciência de escrever hoje, alias desde ontem que estou meio sem motivação. Na verdade o que tem me deixado assim é essa droga dessa crise outra vez que não me dá sossego. Me deixa agoniada, desconfortável e o tempo todo com medo, já que hoje não tomei remédio, gostaria de não ter que tomar. Essa madrugada foi uma tortura acordar as 4h e não conseguir dormir, por causa da sensação de achar que havia dor e ela estava aumentando. Agora não está diferente, mas espero cair na cama, apagar e só acordar amanhã de manhã com o despertador, se Deus quiser! O que queria registrar foi o retorno ao trabalho, que para mim foi o mais animado dos 3 anos que estou lá... mas não menos tumultuado e corrido. Vários atendimentos telefonicos e alguns pessoais. Fora o atendimento ao público interno e uma certa gracinha que tive que escutar outra vez, mas como diz a mama talvez o fato tenha mexido tanto com a pessoa que ela não consiga esquecer, o fato é que me deu vontade de perguntar quant…

Novo dia...

Tudo corria bem, até que próximo da hora de me deitar fui surpreendida por uma dor, nem acreditei que aquilo estivesse acontecendo novamente. Tomei o remédio e pedi a Deus que ela não viesse tão forte. Apesar de ter dormido mal também não tive uma crise forte, mas foi assustador, hoje ainda está sendo, pq não estou 100%, só espero que se tiver algo para deixar meu corpo que vá bem rapidinho, pq segunda está aí e tenho muito trabalho a fazer. Não cheguei a produzir muito, salvo ter organizado armários e gavetas do quarto da mama e hoje limpei a casa. Tive uma supresa agradável hoje, ainda não vou dizer do que se trata, quero ver primeiro no que vai dar, o que vai acontecer. Está uma chuva muito agradável, mas aqui está abafado, agora está tocando NXZero - Pela Última Vez, acho que ouvi tanto isso indo e voltado de Curitiba que fiquei viciada. O bom é que não tenho ficado deprimida e isso é maravilhoso e vou continuar lutando para que tristezas como vivenciei no inicio de 2006 não se …

Arrumação - parte 2

O dia continuou a toda. Resolvi revirar as gavetas, a estante e tentar deixar a aparência mais decente. No final acho que ganhei um pouco de espaço. E isso me deixou muito feliz. Agora estou em dúvida onde vou atacar amanhã. Ainda há vários lugares que precisam de uma ajeitada e talvez devesse mesmo atacar a última porta do corredor para na semana que vem tirar o tempo livre para estudar um pouco. Estou confiante de que tenho chance, está 14 pra 1 e preciso acreditar que sou capaz, senão quem acreditará? Agora falta pouco para retomar minha rotina e acho que no final das contas ainda cultivo aquele pensamento de me desligar antes dele, não sei algo dentro de mim persiste em dizer que será muito difícil em superar a ausência dele... Bem, ao menos o calor deu uma tregua, mas não sei por quanto tempo, preciso retomar minha rotina de exercícios físicos, pq até agora só fiz levantamento de garfo...

Arrumação

O ponto alto do dia foi arrumar meu armário... a coisa estava sinistra, mas agora tá bonitinho, falta muito ainda para eu organizar as coisas como desejo, mas só depende do meu empenho em tirar todas as tralhas espalhadas por aí do caminho para então, ganhar um pouco de espaço. Enquanto estou ocupada não penso besteira, mas tive dor de cabeça outra vez. Tenho tentado não estabelecer metas para meu dia-a-dia, mas sim hábitos que tornarão minha rotina, mais organizada, até pq se tudo der certo, vou precisar de toda a organização possível. Sei que não será fácil, mas é necessário que eu me habitue a ser organizada, a aproveitar melhor o tempo, pq senão vou ficar enrolada outra vez. Estava pensando agora, vou fazer o concurso de Jaraguá, mas nem sei pq... precisaria estar me preparando para ter alguma chance, a realidade é que nem sei o que quero. Gostaria mesmo de ter um pouco de paz, poder pagar minhas contas em dia e de preferência que eu pudesse fazer uma reserva, mas Deus sabe o …

Primeiro Dia...

E chove nessa cidade... e trovoadas e tempestades percorreram meu dia tbm... nao fiz nada produtivo, nada que deve ser lembrado, apenas que trouxe do ano velho uma gripe, que continua comigo e o dia foi de ressaca, mesmo sem ter bebido o suficiente para ficar de "porre", o dia inteiro com dor de cabeça. Para falar a verdade agora ela me acompanhara no meu leito, mas espero que ela me deixe durante a noite para que pela manhã possa fazer algumas coisas que depois serão difíceis! Sei que temporais voltaram a acontecer, mas sei que fiz o que pude para permitir que a luz do sol imperasse nesse reino, mas nem tudo depende de mim... mesmo que eu não queira, sei que vou continuar tentando. Em tempo: recebi msg de feliz ano novo do Maycol, da Juli, da Cris, e uma especialissíma do San...